La Flor del Principito

todo...

2005-11-06T01:52:00.000+01:00

todo se reduce a un gesto. a una sonrisa. todo lo que concebimos como sueño está escrito tras las comisuras de unos labios.
el mundo es un gran queso, con infinitos pedazos que untamos en el pan de cada día.
... y en alguna parte de ese mundo un chico mira a una chica y ve n ella cada una de las estrellas que galileo ni si quiera vivió para ver en su telescopio.
así es como los corazones de los seres que pueblan el infinito, laten con fuerza. es así, no con dinero ni con largas charlas en las que un político sin alma, pero con larga lengua, dice y maldice de forma diplomática que el orden de las cosas puede medirse.
ignorante aquel que desprecie el caos, pues se estará despreciando a sí mismo.
todo empieza con una sonrisa, y acaba, si es que acaba, con un adiós.

pero qué dulce fue mientras duró.

qué dulce ahora mientras dura.

a mí, una sonrisa que un niño me regaló sin que hiciera falta pedírsela...

_________me hizo eterna.

^^ lo sabía

2005-07-13T22:41:00.000+02:00

http://www.fotoblog.willowspirit.net
http://beu-ribe.tk

Una de las dos, es indiferente, ahí estoy.

Al final del tunel

2005-07-07T21:59:00.000+02:00

Imagen por fotografar.

No dejé de andar, no. Lo que ocurría es que el tunel parecía no tener fin. Aparentaba no avanzar, y algunas veces caí, y algunas veces sentí hambre y frío, y otras tanto calor que pensé que moriría de sed, a pesar de llevar llena mi cantimplora.

Pero sabía que había un final, y que llegaría. Sabía que al otro lado me esperarían playas desiertas, arenas plateadas, mares con olas tan altas como los más altos castillos.

Y seguí caminando.

Y seguí pasando miedo y seguí sin escuchar el canto de los pájaros, ignorando mi claustrofobia por rozar un sueño, ignorando el latido de mi corazón que parecía que estallaría en mil pedazos si no me detenía a descansar.

Parece que se ve una luz, allí... Llegaré, y un hermoso atardecer de violetas y azules me estará esperando.

Tk

2005-07-06T22:38:00.000+02:00

Imagen por esthal.

No, no es que me haya enamorado.

Es bien sabido por todos los que me aguantan que soy más inconstante que todas las cosas y que siempre voy pululando cambiando el blog de sitio. Como no sé cuándo será mi próximo venazo y cambiar los enlaces es un coñazo... podeis usar este: http://www.beu-ribe.tk

Así, si me cambio de nuevo de blog, que la experiencia me dice y os dice que puede pasar, simplemente cambiaré yo las movidas pero vosotros no tendreis que cambiar el link ni nada porque podreis seguir entrando a través de ese tk.

Espero que os resulte más cómodo, que ya sé que soy un coñazo con patas, qué paciencia teneis, lo siento. Abrazos.

Un diamante en bruto

2005-07-05T13:56:00.000+02:00

Imagen por Beu Ribe.

Se levantó mareada, fue al servicio y se miró al espejo. "Dios mío, me ha salido otro grano". A eso lo llamaba ella empezar el día con mal pie, y se fue a la cocina dando tumbos e intentando que sus padres no le notaran la resaca.

- Pero Andrea... ¿te has visto cómo tienes la frente?
- Sí, es que me ha venido la regla - así que era cierto, el grano se veía a kilómetros de distancia.
- ¿Qué hiciste anoche?
- Nada, lo de siempre, aburrirme.

Era cierto, se había aburrido mucho. Había llegado a casa de Armando, se había sentado allí, un cubata había aparecido en sus manos no sabía cómo, y no recordaba mucho más, salvo una pequeña aventura con la policía que había estado en la casa porque los vecinos de su amigo se habían quejado del ruido.

Ahí estaba ella tomándose un capuccino helado, pensando que su vida realmente era un desastre, que era una persona sin iniciativa, sin fuerza de voluntad, sin ganas de nada, y poseedora de un gran bulto en su frente. "Ah!, qué maravillosa es la vida". Si no jugaba con la ironía se vendría abajo, si es que no lo había hecho ya.

- Andrea, baja un momento al portal que ha venido el cartero, a ver si nos han mandado ya la dichosa carta del banco.

Bancos, rentas, nóminas, hipotecas... sus padres no hablaban de otra cosa. Y a ella la verdad no le importaba nada, lo único que quería era meterse en la cama y olvidarse de todo.

Bajó descalza al portal, qué más da lo que pensaran los vecinos, hacía calor. El buzón le tenía una sorpresa preparada: una carta para ella, de un amigo al que hacía mucho que no veía. La abrió sorprendida. Sólo había una línea escrita. "Eres un diamante en bruto". ¿Un qué? Nunca nadie le había dicho eso, y al principio no lo entendió. Y pasaron las horas y esa simple frase no se le iba de la cabeza. La noche siguiente soñó que era capaz de hacer todo lo que se propusiera, y cuando se levantó por la mañana, todo parecía distinto. Hasta el capuccino sabía mejor. Se puso maquillaje en la cara, algo disimulaba, y se rió de sí misma. Cogió su bicicleta y salió de casa, alegre, y mientras pedaleaba por las calles asfaltadas, pensó: "mi siguiente objetivo es pulir el diamante".

Todos y cada uno de nosotros tenemos algo especial dentro, sólo tenemos que aprender a verlo y explotarlo, aunque para ello tengamos que recibir cartas que sólo contengan una línea.

Cositas

2005-07-04T05:09:00.000+02:00

Imagen por Danny..

Pues nada, esto ya va cogiendo forma, he puesto el tag ahí a la derecha bien gordo, para la comodidad del prójimo, aunque yo prefiero los comentarios, todo sea dicho, pero bueno, es una cuestión de gustos y ahí cada uno verá. Esta vez he pasado de miarroba porque la verdad, es una castaña, y digo lo de siempre, que las cosas con respeto, que se puede criticar con diplomacia, y que al igual que los comentarios las subidas de tono irán fuera, que no estamos para que nos toquen los cojones por estos lares.

Bueno por otro lado añadí mi fotolog que me lo he hecho nuevo (la foto del día para los que son de Cuenca, sin que se ofendan los de Cuenca, claro), y que no tiene nada de interés, claro que si quereis perder el tiempo, ahí teneis vuestra oportunidad de echarle un ojo. Más formas de perder el tiempo, que eso ya estaba, pero ahí sigue fuerte como un roble, mi albúm de flickr (todas mis fotos, pero todas todas y creciendo), y mi espacio msn que no sé ni por qué lo he hecho, pero bueno, los caminos del señor... ya se sabe, pa hacer el gilipollas un rato.

Y bueno lo demás es lo de siempre, ya sabeis, la típica portada cursi, por no hablar del título (qué se puede esperar de alguien con un blog que se llama La Flor del Principito), y los enlaces, que va a ser que no miro porque desde que uso Bloglines soy feliz y el tiempo que gano es bestial, porque resulta que hay gente que tiene un blog y como si no, porque escriben una vez al año, ¿os lo podeis creer? Y la página esa me avisa de quién ha posteado... Qué punto eh? Sin ofender tampoco a los que escriben una vez al año, sean de Cuenca o no, que si les tengo enlazados es porque me gusta como escriben, pero es que un mes seguido entrando en un blog que no se actualiza es un poco coñazo, con perdón.

Hoy como veis no estoy muy agradable, quizá sea por la mala hostia que me produce el verano, y porque me pregunto por qué hago post como este dirigiéndome a vosotros, como si os importara un carajo... lo más grave es que a mí tampoco x'D.

En fin, que si hay que hablar se habla, aunque sea para decir chorradas, que para las cosas serias ya están los del aquí hay tomate ese, y yo no quiero hacerle la competencia a nadie. A ver si mañana o pasado escribo algo interesante para recuperar mi reputación, porque después de este absurdo-post creo que sería mejor que me dedicara a la petanca.

Me suena a chino

2005-07-01T14:34:00.000+02:00

Imagen por bobotang.

Después de cambiarme de médico ochomil tropocientas veces parece que he dado con uno que realmente se preocupa por mi salud y me trata con respeto y con atención. Pero no le entiendo un carajo.

Mi electrocardiograma está bien, mis tiroides están bien. ¿Qué cuernos me pasa entonces? Tengo un tipo de hipotensión muy raro, según él no es tan raro pero tiene un nombre raro y ni me acuerdo cual es. Consiste en que mientras estoy quieta, durmiendo, sentada, yo que sé, esas cosas, se me baja. Y cuando me empiezo a mover, progresiva y lentamente me va subiendo. Vamos, que tiene vida propia. No me puedo medicar de eso porque soy asmática, pero siendo asmática la sensación de cansancio se agrava. O algo parecido. Luego por otro lado resulta que es probable que tenga un tipo especial de epilepsia (pero no de ataques de convulsiones y babear como si tuviera la rabia, que no, que hay más tipos y que no me crea lo que veo por la tele), y me va a mandar el neurólogo a ver si es por eso que encima puede ser hereditario y una movida.

En fin, que por lo visto estoy hecha una ruina con patas, que es de lo único que me he enterado aunque no me lo ha dicho con esas palabras, sino con otras más técnicas pero por su cara ya digo yo que no sé ni cómo estoy viva. "Sigue mi dedo con los ojos"... Y va el tio y se pone como a moverse como si la epilepsia la tuviera él, o como si le encantara bailar sevillanas. Nunca pensé que me entraría la risa en una consulta. Lo que hay que ver.

Era imposible aprobar... hasta que aprobé.

2005-06-29T14:15:00.000+02:00

Imagen por Blink of Leiss.

Nit: Oye, Álvaro va a ir a mirar la nota del trabajo?
Alicia: Sí, mañana va.
Nit: Le puedes decir que mire la mía?
Alicia: Vale yo se lo digo y mañana te llamo y te cuento lo que hemos sacado.
Nit: Va Ali, muchas gracias.

...

Álvaro: Alicia, ya he mirado las notas.
Alicia: ¿He suspendido?
Álvaro: Sí...
Alicia: Y Nit?
Álvaro: Ella sí ha aprobado, un cinco.
Alicia: Ah... vale, yo la llamo y se lo digo.
Álvaro: Que es broma!!! Que habeis aprobado las dos!!!
(Alicia se pone a saltar por toda la casa).

...

(suena el teléfono)
Nit: Quién es?
Alicia: Ey soy Ali, que Álvaro ya ha ido.
Nit: Y qué ha pasado, he suspendido no?
Alicia: Sí Nit, lo siento...
Nit: Vale, no pasa nada. Has aprobado tú?
Alicia: Sí... un cinco.
Nit: Felicidades guapa. Me alegro, te lo merecías.
Alicia: Ya pero... que es broma!!!!! Qué has sacado un cinco, has aprobado tía!!!!
Nit: Cómo?
Alicia: Que sí!!!!!!
(Nit se pone a llorar de alegría como una niña pequeña).

....

Nit: Abuela... he suspendido el trabajo, me lo ha dicho Alicia.
Teresa: Vaya... Bueno... no pasa nada... a ver en septiembre... aunque no sé cómo vas a hacer el trabajo de septiembre, si este era difícil el otro ya...
(silencio incómodo)
Nit: Que noooo! Que es broma, que he aprobado!!!!!!
Teresa: No...
Nit: Sí!!!!!!
Teresa: Noooo! (llorando)
Nit: Que sí mujer, que he sacado un cinco!
Teresa: Oleee!!!!!! (sin parar de llorar y de reir).

...

Hoy soy feliz. Completamente feliz.

Viciada

2005-06-28T15:48:00.000+02:00

Imagen por bb_doll.

Pues sí, lo reconozco. Además hasta el jueves no pienso salir ni nada parecido, aunque acepto visitas. Pero por Dios, es que si lo pensais detenidamente, vereis que la tentación es enorme. En primer lugar, el mud, que ahora que no hay que estudiar he vuelto a retomarlo. En segundo, la play, que Rubén se empeñó en prestarme con un montón de juegos (bendito Final Fantasy) sabiendo que no podría negarme (os imaginais, qué sacrificio), y en tercero, el pc nuevo, que ahora va de lujo y funciona todo y he vuelto a instalar los Sims y ya ni me acordaba de todas las cosas que llevan las expansiones de las narices. Luego dirán que a las chicas no les gustan los videojuegos... ignorantes.

Y ahora me vicio con eso pero no olvidemos el tabaco... bueno, el tabaco, eso es otro tema. Fumo menos que antes, pero más que cuando me propuse dejarlo. En balance eso es bueno, porque me fumo lo mismo diez cigarros menos al día de lo que fumaba, pero no sé si tengo tanta fuerza de voluntad como para dejarlo del todo. Me estoy traumando con el temita.

Hoy es un día de lo más extraño o_Ô

Diablos...

2005-06-26T12:17:00.000+02:00

Imagen por ÆNY.

Hoy me he despertado chof. Quizá sea porque me acosté chof y con el maldito calor dormí chof.

Quizá porque Pedro tuvo que trabajar y al final no pude quedar con él y darle el abrazo que quería darle, o porque Germán está tan lejos que se me hace imposible pensar que quizá pasen años hasta que vuelva a cruzarmelo, quizá porque discutí con Rubén, aunque no fue una discusión propiamente dicha, o quizá porque estoy segura de que Luis me va a suspender el maldito trabajo de alta definición y voy a tener que currar este verano como una negra para hacer el trabajo de recuperación que es una animalada. Pero todo es culpa del calor, sí, todo es culpa del maldito calor y del infierno que es Madrid en esta época, y si el verano pasado lo pasé mal por esta causa, este va a ser mortalmente horrible.

No tengo ganas de absolutamente nada y encima estoy intentando dejar de fumar, aunque fumo, pero ayer en todo el día me fumé sólo 5 cigarros, que con mi media de 25 diarios parece una mejora, pero sólo he conseguido comer como una cerda y ponerme histérica, y acabé gritando a mi abuela y sintiéndome como una maldita idiota por hacer eso.

De verdad, en días como este sería mejor no despertarse, claro que con los 30 grados que marca el termómetro dentro de mi casa, ¡como para quedarse en la cama asándose!

Buah, hablo como una cuarentona amargada. Necesito un cambio de algún tipo... pero no sé por donde empezar.

Nana

2005-06-23T20:43:00.000+02:00

Imagen por Automatic Eyes.

Vivía en un mundo cuadriculado, cada detalle, cada momento. Pero su mirada tenía mil formas y sus ojos negros reflejaban mil colores.

Nana paseaba por las calles, pensativa. Tenía ganas de salir corriendo, irse a la playa, o a la montaña. No sé, a cualquier sitio que no fuera tan lineal, tan plateado, tan "de diseño".

A veces agobia la perfección, eso Nana lo sabía bien. A veces viene bien escaparse a esos lugares donde no hay nadie. Pero Nana no podía irse, así de simple. Ya sabes, el trabajo, la hipoteca, los miles de cumpleaños a los que estaba invitada (no ir a un cumpleaños está muy feo), y día a día, las mismas calles, los mismos edificios, las mismas caras en el metro, o si cogía el coche, los mismos domingueros al volante.

Pero había un lugar donde Nana se perdía a todas horas, sin que nadie se diera cuenta, sin moverse del sitio. Con la imaginación los más altos edificios se convierten en montañas nevadas.

A volar...

2005-06-20T22:31:00.000+02:00

Imagen por **sirop.

Es curioso el ser humano.

Creímos que la luz nos abandonaba al ponerse el sol, y aprendimos a utilizar la electricidad. Pensábamos que nuestro ángulo de visión estaba limitado, y construimos cámaras y televisiones, para ver las cosas que quizá jamás podríamos haber presenciado. Nos imaginábamos que la luna era un gran queso que colgaba del cielo, y sin embargo por ahí comentan que alguna vez, un hombre miró hacia nuestro planeta desde allí y al observarlo sólo vio una bola de agua y sal. Sabíamos que no podíamos elevar los pies del suelo, pero diseñamos aviones que nos hicieron volver a soñar. Y volamos, vaya si lo hicimos y esos viajes nos inspiraron de tal forma que compusimos melodías que nos hicieron reir, y llorar, para luego mezclarlas con imágenes que sólo una máquina creada por el hombre a imagen de sus propios ojos, era capaz de captar.

Y nos creímos importantes, los dueños del mundo, del fantástico universo que habíamos dominado, y jugamos a ser Dios después de haber creído que ofenderle de ese modo sería nuestra perdición. Ignoramos a los que gritaron pidiendo ayuda y colmamos de riquezas las casas de los que no necesitaban nada, salvo quizás, algo de humildad. Escribimos hermosos poemas, acerca de sitios que ya nunca visitarán nuestros hijos porque nos encargamos de destruirlos, y predicamos sobre la igualdad, la libertad, y la necesidad de progresar, de un convenio, de un consenso, de una nueva guerra necesaria que hay que librar. Empezamos derramando nuestra propia sangre sobre los campos dorados de trigo, fabricamos bombas nucleares que acabaron con nuestras vidas, nos autodestruimos, derretimos los polos y agujereamos la capa de ozono.

Y aún hoy, aún hoy que ha pasado tanto tiempo, que no sabemos quienes somos y que seguimos barajando respuestas a las preguntas existenciales, que nos identificamos mediante grupos de letras, de números o de códigos de barras, que nos suicidamos, que luchamos por vivir una vida que ni si quiera elegimos, que caemos, que nos levantamos...

Aún hoy soñamos que elevamos los brazos al cielo, y simplemente, volamos.

Vacaciones

2005-06-17T14:47:00.000+02:00

Imagen por jordansduck.

Se acabó. Bueno no se acabó, tengo que recuperar dos que he suspendido. Pero se acabó madrugar y tener ganas de asesinar a los profesores, se acabó acostarme temprano y agobiarme con todas las cosas que hay que hacer. Me siento liberada de una carga enorme, y misteriosamente he aguantado hasta el final y no he dejado el curso a la mitad, cosa a la que me estaba acostumbrando. Ya sólo me queda un año. Qué día tan bonito ¿verdad?

De bebecillos del bosque

2005-06-15T14:12:00.000+02:00

Imagen por photomama.

El otro día estuvo aquí mi vecina, porque su marido nos estaba arreglando las baldosas del balcón, que con el calor han debido dilatarse y se han levantado.

Tiene dos hijas, una tiene tres añitos. Se llama Olga y tiene los ojos grandes y azules. Es una hermosura de niña, lo único que no me gusta de ella es la pelusa que le tiene a su hermana Irene, de dos meses, igual que ella salvo porque no se entera de nada y porque aún no es capaz ni tan si quiera de sujetar bien su cabeza sobre los hombros.

- ¡Cógela!
- ¿Cómo?

No había cogido a ningún bebé desde que mi hermano era pequeño y eso pasó hace unos once años. Y lo hice con todo el miedo del mundo. Yo pensando, ya verás, ésta se pone a llorar y la he liado. Pues no.

Se empezó a reir y me agarró el dedo con esa manita suya y me quedé ahí, durante Dios sabe cuánto tiempo, como hechizada. No hacía más que reirse y Olga revoloteaba a mi alrededor como una mariposilla celosa intentando llamar mi atención.

Cuando nació mi hermano yo ya era mayor, y no tuve celos de él nunca, pero supongo que es normal que Olga tenga esa ansiedad porque no entiende por qué ya no es el centro de atención.

En cualquier caso tengo que decir que la verdad es que cuando somos pequeñitos somos realmente unos seres adorables, que igual lloramos por tonterías que nos reimos a carcajadas, y que a pesar de mi reticencia a querer tener hijos por el tema de que es injusto traer a una criatura a un mundo tan cruel, quizá por puro egoísmo acabé pensando, con Irene en brazos, que no me puedo perder llegar a ser madre algún día.

Días de verano

2005-06-13T09:24:00.000+02:00

Imagen por Beu Ribe.

No quedan días de verano
para pedirte perdón
para borrar del pasado
el daño que te hice yo.

Sin besos de despedida
y sin palabras bonitas
porque te miro a los ojos
y no me sale la voz.

No quedan días de verano
el viento se los llevó
un cielo de nubes negras
cubría el último adiós.

Y fue sentir de repente tu ausencia
como un eclipse de sol
¿por qué no vas a mi vera?

Desde esos días de verano
vivo en el reino de la soledad
nunca vas a saber cómo me siento
nadie va a adivinar cómo te recuerdo.

Si pienso en ti
siento que esta vida no es justa
si pienso en ti
y en la luz de esa mirada tuya.

~~~~~~~~~~

Últimamente tengo esta canción de Amaral todo el día en la cabeza... Lo que no sé es por qué.

Acabe? Noooo!

2005-06-12T12:21:00.000+02:00

Imagen por sapristi.

Pues no, no acabé. Porque suspendí una (o quizá dos) pero vamos, una segura. Y ahora tengo que hacer un pedazo trabajo sobre sistemas de alta definición. Divertido ¿eh?
Y anoche tuve un sueño horrible. Me daban las prácticas el año que viene, en una tienda vendiendo carretes de fotos. Me he levantado angustiada.
Pero bueno, el viernes noche celebré mi cumpleaños, aunque fue el jueves, y estuve con la gente de mi clase y también vinieron Pedro y Willy. Me alegré sobre todo de ver a Pedro, al que no veía desde el 25 de Diciembre, y al final me lo pasé bastante mejor de lo esperado incluso a pesar de que la madera nos cercara en el parque y nos tirara todas las bebidas, pero ni nos multaron ni nada y acabamos en Malasaña muertos de la risa. Me volví a las cinco y pico y en vez de irme a dormir me puse a desayunar. Yo también... qué ideas tengo.
A veces esos momentos de relax vienen muy bien. Al menos por un tiempo no pensé en los malditos suspensos.

Por fin o_Ô

2005-06-04T12:01:00.000+02:00

Imagen por Germenauta.

Creía que no iba a poder, pero pude. Al final conseguí terminar tooooodas las fotos que tengo que presentar el martes. ¿La calidad? No muy buena. Me jode tener que hacerlo todo con prisas, porque como mucho sacaré un cinco o un seis, eso si Borja es complaciente, claro.

Pero he terminado y me siento bien. Porque estaba más que harta de pasar seis horas al día con luz roja (que no se ve un pijo) respirando químicos y agobiada. La verdad es que todo lo que se hace por obligación deja de ser un placer aunque sea algo que realmente le guste a uno.

En fin, resultado: Una foto con estenopeica y su positivo. Un fotograma y su positivo. Una escala de grises de diez zonas. Nueve hojas de contactos. Nueve grupos de negativos. Una tira de prueba. Un retrato en exteriores. Un retrato con luz de destello. Un retrato con luz contínua. Un desnudo. Dos fotos de profundidad de campo. Una foto de movimiento congelado. Un barrido. Una foto de movimiento contínuo. Una foto con flash estreboscópico. Una foto de textura. Cinco de reportaje. Un bodegón. Un paisaje. Un virado. Un baritado. Un autorretrato. Un solarizado. Un blanqueo.

Arg, arg... y me han cogido el desnudo y el retrato de luz de destello para la exposición... así que va a ser que tengo que ir al laboratorio antes de que acabe el curso a ampliarlas con papel baritado... esto no se acaba nunca. Quiero vacaciones ya.

Cansada

2005-06-03T12:04:00.000+02:00

Imagen por Meltwater.

Hay días que me siento cansada. Cansada de madrugar, de tener que dar la cara. Cansada de que haya personas que me piden perdón, con lo fácil que no es hacer daño para no tenerse que disculpar después. Cansada de que me pidan empatía, cuando no conozco a nadie que se ponga en mi lugar y que trate de entenderme. Algo cansada del calor, o del frío, según se mire, de los océanos que parten en dos un sueño, de saber a ciencia a cierta que desde Madrid no se pueden ver ni el mar, ni las estrellas. Lo malo no es estar cansada, sino estarlo la mayor parte del tiempo y no tener ganas ya ni de hablar sobre ello. Qué harta estoy de ver todos los días lo mismo a través de la ventana.

Hasta los mismísimos

2005-05-31T22:54:00.000+02:00

Imagen por ÆNY.

Pues eso, que estoy en época de exámenes y agobiada de trabajos por todas partes, y que lamentablemente no hay ni ganas de escribir ni ganas de nada. Dentro de un mes me reiré mucho de este post, pero ahora ni puta gracia, con perdón. En fin... Qué ganas tengo de que lleguen las vacaciones (me parece mentira que yo, la no-fan número uno del verano, diga esto). Mi próximo objetivo es salir viva y aprobar, si es posible. Luego ya veremos.

Nada

2005-05-01T22:36:00.000+02:00

Imagen por Robyn's Nest.

Dos días y nada. ¿He hecho algún trabajo? !No señor! ¿He estudiado algo? ¡Dios me libre! Ahora entiendo porque no puedo dejar de fumar. No tengo ninguna fuerza de voluntad. Me distraigo con el vuelo de una mosca, y si al menos hubiera alguna en mi casa, tendria excusa. Pero ni eso. Y no sé si está relacionado con la fuerza de voluntad o con las ganas, que todo sea dicho, son nulas. Cada vez que pienso en lo poco que queda para que acabe el curso, en vez de animarme y pensar "hey Nit, queda poco, ánimo, haz un último esfuerzo", pienso eso de deja para mañana lo que puedas hacer hoy, o algo parecido era. Al menos para el desnudo ya tengo cita con el modelo el martes, pero la verdad eso no hace que tenga menos delito. Y es que claro, los días son soleados, el tiempo acompaña para vaguear, perder el tiempo, salir a pasear... y a los estudios que les den por saco. Como le dije a Gabriel y honrando a Quino, ¿qué diablos soy? ¿Una mujer o un ratón? No es posible que no tenga la entereza suficiente para pararme en seco y plantearme seriamente empezar el trabajo. ¿Qué diablos soy? ¿Alguien tiene un pedazo de queso? Maldición...

Vaya mierda

2005-04-29T22:34:00.000+02:00

Imagen por tygar.

No sé si alegrarme porque por fin ha llegado el ansiado puente o si ponerme a llorar por todo lo que tengo que hacer. Ya no recordaba ese agobio fabuloso que resulta de la capacidad de algunos profesores para embutirte con trabajos y más trabajos... Y yo me he vuelto vaga, demasiado vaga. Así que andaré ocupadilla y no se si se me verá el pelo por aquí, si logro salir de casa ya será un milagro. En serio, qué estres, me pongo de mala hostia. Entrevista a un técnico de sonido y a uno de postproducción (conoceis a alguno?), historia del cine, comparación de dos directores y dos de sus películas, acabar el reportaje, hacer el desnudo... Aplicaría el famoso "CAGOOOONDIOOOX" de Carlos, pero es que ni tengo ganas. Esto son unas vacaciones y lo demás son tonterías, que me parta un rayo.

Tan fácil como eso

2005-04-26T22:30:00.000+02:00

Imagen por raven_nightmares.

Necesitaba llorar y lo hizo. Años de preparación técnica para tragarse las lágrimas delante de otras personas y no pudo contenerse. Salían a borbotones las palabras de sus labios y en ese momento comprendió que estaba peor de lo que pensaba. "Te estás minando por dentro" escuchó que alguien le decía. Sí. Miles, millones de minas que sin darse cuenta había estado esparciendo en su interior, sin proponérselo. Hasta qué punto aceptó más responsabilidad de la que era capaz de asumir. Hasta que punto se dejó de lado anteponiendo el orgullo cuando necesitó ayuda, los desvelos cuando necesitó dormir. Y ahora cómo reparar el daño causado, cómo hacer para pedirse perdón a uno mismo cuando uno mismo es el culpable. Se prometió no llorar nunca más un día que había llorado demasiado, y acababa de romper su promesa. Y esa misma promesa fue la que le pasó factura, porque le hizo más fuerte ante los ojos del mundo, pero le volvió frágil de corazón, mente y voluntad. Así de fácil, se puso a llorar, y la mezcla de sufrimiento, vergüenza y odio hacia sí mismo se transformaron en un victimismo no buscado en vez de haber sido un consuelo. "Te echo de menos" se dijo, buscando dentro de él algún rastro de aquel niño que un día fue. Pero como en todas las ocasiones importantes de la vida él tuvo que decidir, y tras secarse las lágrimas se puso en marcha.

Artistas Anónimos

2005-04-17T22:26:00.000+02:00

Imagen por Danny..

De eso estoy haciendo el reportaje para fin de curso. "Artistas anónimos en el Retiro". Todo fue por que cuando echamos a suerte los temas, yo dije el número 9. Podía haber dicho cualquier otro, pero no, dije ese. Y estoy en apuros. Porque en el Retiro hay pintores, músicos, mimos y un largo etc que puedo incluir. Pero oye... no hay tantos como para llenar tres carretes. Y mientras iba con Fernando tan feliz (a él le ha tocado fotógrafos, lo suyo es peor, todo el día persiguiendo japoneses) veía fotos en todas partes, menos de lo mío. Que si familias, que si ancianos, que si niños, que si deportistas, que si parejas... vamos, todos los temas a los que teníamos opcion y más, y de lo mío nada de nada. Medio carrete en toda la mañana con dos músicos, cuatro pintores y unas marionetas, muy monas, por cierto. Y lo más chungo es preguntar. "Oye que estoy haciendo un reportaje sobre los artistas anónimos del Retiro te importa que te haga unas fotos?" Y el tío ya de primeras te mira mal. Le tienes que explicar que es que eres estudiante, y que las fotos son para la escuela, porque si no te dice que nanay. Y es que el 80% de estos artistas, son extranjeros y están de ilegales, y claro, no les mola un pelo que les saques fotos. Son unos máquinas, eso sí, pero están muertos de miedo la mayor parte del día. Qué injusto es todo y qué mosqueo tengo. Y en algunos casos no hace falta ni pedir permiso, que ni se enteran, pero si quieres buenas fotos te tienes que acercar, y o pides permiso, o mal vas. Tendré que volver más veces a hacerle una visita a esos genios sin nombre, si quiero acabar el trabajo. Maldito número 9. Pero me voy a quedar con la anécdota del día. Cuando un señor muy majo que hacía caricaturas y al que según él, perseguía el FBI, me preguntó "¿para qué revista es?". Coño, si es que ya parezco una profesional?

abrazado a la tristeza

2005-04-13T22:21:00.000+02:00

Imagen por David Perdiz.

He salido a la calle abrazado a la tristeza, vi lo que no mira nadie y me dio vergüenza y pena. Soledad que te pegas a mi alma en la dulce soledad de este campo de otoño, no hay momentos de sosiego. Rebeldía pura de amores sin amores. Ilusiones puras y puros conformismos intentando levantar el espíritu nostálgico de querer estar contigo y nunca estarlo. Los llantos desconsolados que estrangulan las gargantas, los ancianos encorvados; parece que la tierra les llama. Volverás de vez en cuando a estas tierras agrietadas y verás de nuevo a quien te ama borracho, borracho de amores y libertades. Y también de vinos por olvidarte. Borracho... borracho. Me da pena que se admire el valor en la batalla, menos mal que con los rifles no se matan las palabras. Y si surgen saludos y palabras tal vez notes la dureza de mi estilo queriendo no herirte en nada, y en mi soledad sólo herirme yo mismo. La justicia está arrestada por orden de la avaricia, el dinero que te salva es el mismo que asesina. Y verás sin duda el resurgir poderoso del guerrero sin miedo a leyes ni a nostalgias, y lo verás caer una y mil veces y levantarse de nuevo, con la pura bandera de su raza. Soledad de amores triste y pura, soledad de amores y locura. No me des más esperanzas, sé que todo son mentiras, sacos llenos de agujeros para guardar alegrías...

Extrechinato y tú

habrá algún modo

2005-04-06T22:16:00.000+02:00

Imagen por Beu Ribe.

Habrá algún modo de labrarse un camino en los tiempos que corren. De evitar que el telediario nos revuelva el estómago. De sentir que hay salida, de pensar que no es tarde. Habrá algún modo de encontrar nuevos retos, de escuchar las canciones que nadie compuso, de sonreir aunque creamos que nunca más podremos hacerlo, de homenajear a la vida, de rehuir a la muerte. Sé que habrá algún modo de salir corriendo, directos hacia el final de un arcoiris infinito, desnudos bajo el sol frío del invierno, rebeldes, intentando que el mundo comprenda, que hay un modo de cambiar el curso de los días, la rutina de las horas, el tic tac de los relojes en cada uno de nuestros segundos. Yo sé que existe una forma de salirse del rebaño. Sólo hay que encontrarla.

en boca de todos

2005-04-03T22:10:00.000+02:00

Imagen por Automatic Eyes.

Qué gran hombre. Ni por ser papa, ni por ser cristiano. Por ser buena persona, a secas. Una gran persona, que cambió el mundo en muchos aspectos. Alguien que sabía lo importante que es la sonrisa de un niño (pocos saben eso). Y a pesar de que, lo reconozco, me he emocionado viendo los reportajes y he llorado, estoy feliz. Porque la gente así es la que merece vivir y morir con toda la dignidad; su vida fue plena, su adiós, memorable. Aunque yo haya mucho tiempo que no tengo fe en Dios, sí creo en las personas que como él tienen un corazón grande. Hay un dicho polaco que dice: El que está con los jóvenes, es joven también. Un niño grande de 84 años. Que no sé si habrá alcanzado la vida eterna, después de su muerte, pero desde luego sí en los corazones de mucha gente y en los anales de la historia. Está claro que hay personas que viven para siempre.

ojalá

2005-04-02T22:07:00.000+02:00

Imagen por bb_doll.

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan para que no las puedas convertir en cristal, ojalá que la lluvia deje de ser milagro que baja por tu cuerpo, ojalá que la luna pueda salir sin ti, ojalá que la tierra no te bese los pasos. Ojalá que la aurora no de gritos que caigan en mi espalda, ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz, ojalá las paredes no retengan tu ruido de camino cansado, ojalá que el deseo se vaya tras de ti a tu viejo gobierto de difuntos y flores. Ojalá se te acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta, ojalá pasé algo que te borre de pronto, una luz cegadora, un disparo de nieve, ojalá por lo menos que me lleve la muerte, para no verte tanto, para no verte siempre en todos los segundos, en todas las visiones, ojalá que no pueda tocarte ni en canciones?

Silvio Rodriguez

Finalmente

2005-03-30T22:04:00.000+02:00

Imagen por David Perdiz.

Cuando mi abuelo murió, las navidades pasadas, nadie se esperaba que así fuera. El shock fue horrible, pero me queda el consuelo de saber que aunque estuviera ingresado por la pulmonía, murió dormido, soñando que en poco tiempo saldría del hospital, y tras haber vivido una vida plena en la que tuvo hijos, nietos, la mujer más maravillosa, éxito en el trabajo y un mal genio adorable. Anoche, finalmente murió mi tio. Bueno ni si quiera era mi tío, era el marido de una prima de mi abuelo, que ni si quiera era su prima. No sé si me explico. A lo largo de su vida mis abuelos hicieron amistad con gente que pasaron a considerar familia, como mi ?tia? gallega y sus hijas, mis, ?primas?, o como es el caso de esta mujer. El caso es que eran de tal manera que si no tuviera conciencia de que no somos familia de sangre, jamás habría pensado que no lo éramos. Con esto todo ha sido diferente. No puedo decir que he llorado. No lo he hecho. Y no porque no quisiera a ese hombre o porque no quiera a la que a día de hoy es su viuda. Cuando era pequeña e iba al pueblo siempre estaban allí, y yo me escapaba a su casa para que jugasen conmigo y me dieran caramelos. Cuando uno es pequeño todo es muy sencillo. No he llorado, y no porque no duela. Es porque mis recuerdos con él, son de cuando era muy niña. Y no acierto a pensar que simplemente ya no está. El caso es que nadie esperaba que mi abuelo muriera. Pero todos contaban las horas que le quedaban a mi tio. Lo sabíamos. Sabíamos que se moría. Que no tenía arreglo, que ya sólo quedaba esperar. Y aunque yo lo he vivido toda de forma surrealista, como si no estuviera pasando, como si fuera una película, me pregunto no ya cómo se sentirán su hija y su esposa hoy, sino como se habrán sentido hasta hoy, desde que supieron que se les iba y que no podían hacer nada salvo ver cómo se consumía lentamente. Y creo que es peor que no esperarlo, que que ocurra de golpe. No tener el consuelo de que no sufrió, de que no se enteró de nada. Saber que iba a morir, y saber que él lo sabía. Un auténtico calvario. Mi tío era una gran persona, aunque en los últimos tiempos no le haya visto le recuerdo perfectamente. Tenía un taller de coches, y mucho sentido del humor. Una casa antigua en el pueblo donde yo jugaba imaginándome que había fantasmas en el desván, y una regañina siempre dispuesta cuando yo hacía algo que no debía, aunque jamás pudo evitar la risa mientras lo hacía. Y su mujer, siempre diciéndome: ?a ver cuándo vienes a vernos?, y yo que no fui, y que ya no puedo, por lo menos no en plural. Cómo estará ella. Puedo hacerme una idea. No he ido al tanatorio. No fui ni cuando mi abuelo. No lo soporto, la idea de conservar un último recuerdo de alguien postrado en una caja de madera me aterra, mis recuerdos son de sonrisas, son de abrazos, son de vida que escapa por los poros de la piel. No voy porque no quiero que nadie me quite eso. Pero cuando vaya a la misa, no sé qué haré. No sé cómo la miraré a la cara y la diré que lo siento de veras. No sé cómo se hace cuando alguien ha perdido a otro alguien despues de tanto sufrimiento. ¿Ha sido una desgracia para ella o un alivio que acabara todo por fin? ¿Es mejor así, a que se haya prolongado la agonía? Pero la pregunta que me hago, la verdadera pregunta es: ¿Por qué no he llorado? Porque no me lo creo, así de claro. Y creo que nunca me lo creeré. Para mí siempre Tomás estará allí, en aquella casa, con caramelos en los bolsillos, esperando a que yo vaya a llenar las paredes de madera de la inocencia que conlleva ser un niño.

tú

2005-03-28T22:01:00.000+02:00

Imagen por Pasteler0.

El niño de la sonrisa bonita. Eso eres. Cuando te conoci no podia pensar en mi suerte, crei que bromeabas en todo momento y me costo meses darme cuenta de que hablabas totalmente en serio. Yo pensaba que estabas loco. Tú, que yo era lo más maravilloso que había sobre la Tierra. Digamos que esto fue lo que confirmó mis sospechas, la palabra no era loco, era demente. Y resultó que no sé cómo ni de qué manera, me enamoré de ti. Así, sin querer, y nunca mejor dicho porque yo no quería. Pero pasó, y qué demonios, fue lo mejor que pudo haberme pasado. Y a pesar de que nunca lo creí posible y de que no te tomé en serio, finalmente pude dormir abrazada a ti, sentir que nunca había sido tan feliz, que todo cobraba un sentido insospechado, que mi desconocido tenía nombre, apellidos, la sonrisa más increíble y el corazón más grande. Demasiado bonito para ser cierto. Y sin embargo, fue. ¿Y quién dice cual es el principio de las cosas y cuando el final? ¿Cuándo es el momento de decir adiós, un adiós rotundo, un hasta siempre? Un hasta nunca? Sentir que nunca acabó, aunque acabara. Saber que me falta tiempo, aunque tenga todo el del mundo. Pensar que no te volveré a ver, aunque con certeza lo haré. Y contradecirme continuamente. Hubo un nosotros, lo hubo. Hace ya tiempo, y aunque no mucho, parece una eternidad. ¿Recuerdas? Dime, ¿tú lo recuerdas? Tú, agarrando la luna con las dos manos.

y eso

2005-03-20T21:54:00.000+01:00

Imagen por tygar.

Me reitero en mi odio hacia los medicos de la seguridad social. Por cierto lo que tengo son placas en la garganta y aun no me he curado del todo (maldición). A pesar de eso hoy me siento bien, bastante animada aunque con mucho sueño. Volví a hablar con Germán después de muchísimo tiempo y la verdad es que nunca deja de maravillarme su sola presencia. Me dan ganas a veces de dejarlo todo e irme a Chile, para ver por fin Valdivia y Santiago, para bañarme en Lota aunque el agua esté congelada y dejar que él me abrace y que me asegure como siempre hizo que todo saldrá bien. Un amigo es un tesoro, dicen. Yo tengo el más grande. A pesar de mi adoración hacia todo lo que tiene que ver con aviones, uno de ellos se lo llevó lejos y ahora tengo mi nueva y pequeña fobia hacia los aeropuertos. Pero sé que no es problema porque tarde o temprano otro avión volverá a traerle o me llevará a mí, quién sabe. Sobre la fiesta no hablo. Demasiado alcohol, y ahora demasiada resaca. No estoy acostumbrada a beber así. Pero es que me tentaron, en serio, no tuve la culpa. Me espera una semanita estresante, tengo que gastar 5 carretes de blanco y negro y todos mis compañeros se han ido de vacaciones a sus respectivas tierras, asi que no tendre compañia a no ser que alguien lo impida. 5 carretes son muchos carretes. ¿Alguien me da alguna idea sobre un tema para fotografiar? No estoy acostumbrada estar tan espesa? y esto puede ser contraproducente en mis notas. Llevo con las mismas hojas de contacto desde que empezó el curso. Y a pesar de todo, aunque esté preocupada? estoy totalmente feliz. Quiza sea por Germán, o por lo mucho que me reí anoche, o porque he vuelto a escribir cuentos de esos que no quiero que nadie lea y que jamás publicaré, o porque hacía mucho que no me sentía tan libre para gastar mi tiempo en lo que me de la gana. O simplemente porque ¿de qué sirve estar mal pudiendo sonreir?

maldición

2005-03-16T21:35:00.000+01:00

Imagen por fotografar.

?No se dice maldición, que es una palabra muy fea.? ¿Ah sí? Pues maldición mil veces y alguna que otra más. Menuda época para ponerme mala. Ya acabados los exámenes, con ganas de salir a hacer fotos, de ver a mis compañeros, incluso de escribir aquí. Y voy y me pongo chunga. ¿Pero quién me manda a mí? Hacía dos años que no me dolía la garganta. Siempre lo típico, la tensión, la fiebre esporádica? esas cosas. Pero la garganta! Si yo no tengo anginas! Si me las quitaron a los 3 años! Dios, qué vida tan cruel. ¿Por qué yo? Lo malo de estar enferma es que me hago mucho la víctima aun sin que esa sea mi intención. Me suelo sentir tan decaída que me parece que a mi alrededor todo el universo conspira, no para que mis deseos se cumplan como diría Paulo Coelho, sino para putearme, si puede ser mucho, mejor que mejor. Y lo que me da más rabia es que hace sol, y esto me recuerda a cuando acabé primero de bachillerato, que ya ha llovido ya, e íbamos a ir todos a la piscina al día siguiente, y me entró un gripazo que para sí lo quisiera cualquier hipocondríaco, y no pude ir. Así que mientras mis colegas se tiraban de cabeza, se ligaban a las titis de los chiringuitos y comían helado, yo feliz y contenta en mi casa, viendo a la María Teresa Campos. Es lo que más odio de los días de sol. No poder disfrutarlos. Y encima tengo fiebre fijo, porque tengo calor, tengo frío, me pongo a sudar, me dan tembleques? pero aún así todo esto no es motivo para decir maldición tantas veces? Lo que más me toca las narices, por decirlo de algún modo, es que esta tarde tengo que verle el jeto de nuevo a mi médico. ¡Dios mío, qué mundo tan cruel!

decisiones

2005-03-14T21:33:00.000+01:00

Imagen por jAne, the acciDent..

Es curioso cómo a lo largo de mi vida siempre me he topado con bifurcaciones. ¿Ésto o lo otro? Qué se puede hacer cuando tienes que decidirte por una cosa u otra y ambas son igual de absurdas. Digamos que no todas mis decisiones fueron buenas (pero bueno, al menos fueron mías), y me ha sucedido algo curioso. Soy muy dada a no arrepentirme nunca de lo que hago, por eso de que de todo se aprende, las cosas malas le hacen a uno más fuerte, o eso se suele decir en estos casos. Pero nunca había tomado una decisión tan drástica para pasar a arrepentirme a la media hora. Y eso de arrepentirse es una sensación nueva, que no me ha sentado tan mal. Es más? la sensación de angustia me duró bastante poco. ¿Será que me estoy volviendo dura? ¿Qué ya nada me afecta? Porque si esto es así, no creo que sea bueno. Me asusta volverme insensible, fría. Anoche lo pasé bastante mal cuando me fui a dormir. ¿He dicho ya que pensar escuece? Mi problema es que pienso demasiado. Y pensando, pensando, acabé llorando como a mis dorados 16, con el miedo de no saber a qué me enfrentaré mañana, con el miedo de no saber a dónde voy, qué me voy a encontrar, si podré hacerlo, si me rendiré antes de haber empezado. Y lloré porque me sentí un poco sola a pesar de que nunca había estado tan a gusto con la gente que me rodea, quizá porque recordé cosas que pensaba ya olvidadas, quién sabe. Pero antes de conseguir conciliar el sueño sonreí. Porque resulta que ni me he vuelto tan dura ni tan fría como pensaba, porque aún soy capaz de sentir algo y de llorar aunque hiciera la ostia de tiempo que no me salía una lágrima. Porque al fin y al cabo la vida sigue importándome lo suficiente como para seguir dejando que me sorprenda. Aunque sea de la mano que un arrepentimiento que llegó justo en el momento adecuado para recordarme que sigo aquí, y que seguiré dando caña mucho tiempo.

sal de la cueva

2005-03-13T21:31:00.000+01:00

Imagen por purplette*.

?Sal de la cueva?, decía mi padre. ¿Por qué diablos tenía que salir si estaba bien allí? Sola, en mi cuarto, la persiana bajada, la luz apagada. Pero tuve que salir, quién sabe para qué, para ver lo que había ahí fuera, para encontrarme de bruces con las malas noticias que dan los telediarios, para cruzar la acera y descubrir que al otro lado hay un mundo de alimañas que se mienten, se humillan, se ensalzan, se matan unos a otros aún sin utilizar armas? convirtiendo a los débiles en simples trapos, que acaban pensando que si esto es la vida, mejor tirarse por el viaducto, que acabamos antes. Salir para eso. Hace unos meses estábamos desayunando en el bar y oí una conversación interesante. Una amiga mía le expresaba con otras palabras esto mismo a mi profesor? intentando buscar una luz que atravesara su cueva, que aunque no era una habitación como la mía, era muy solitaria también. En ese punto mi profesor contestó que siempre hay que obligarse a tener una ilusión. Me hizo mucha gracia porque hacía mucho tiempo que yo no me ilusionaba con nada. ?Imagínate Raquel, que un día te cruzas al cartero. Y resulta que de pronto nace una chispa dentro de ti, y te das cuenta de que el cartero te gusta?. Tuve el deseo de dejar de escuchar por un momento, porque pensé que me estaba entrometiendo, pero hablaban lo bastante alto y estaba claro que no les importaba que los demás que estábamos allí oyeramos lo que estaban diciendo. ?Entonces ya tendrás una ilusión, para despertarte cada mañana, sólo para pasar por esa calle, a esa hora, y ver al cartero.? Entonces caí en la cuenta. No conozco a ningún cartero. Ni a un cartero, ni a nadie que me haga sonreir sólo con mirarle. En mi cueva se está bien, pero falta ese rayo de luz. Y por eso salí, para ver si lo encontraba. Pero no. Y dicen que soy demasiado exigente, y que mientras sea así no encontraré ni cartero ni funcionario ni corredor de apuestas. Quizá sea cierto. Quizá lo que busco no existe. Y tras pensarlo mucho tiempo, decidí que mi cartero era un desconocido, porque nunca le he mirado a los ojos y jamás me ha hecho sonreir. No es que tenga prisa por encontrarle, y soy consciente de que quizá nunca lo haga, pero cuando pienso que podría no existir y que tendría que convertirme o bien en una de esas chicas que con tal de no estar solas se conforman con cualquier cosa, o bien en una de esas otras que acaban solas, gruñendo, y alegando que el amor es una soberana gilipollez, me vacío un poquito por dentro. Y me dan ganas de meterme en mi cuarto, bajar la persiana, cerrar la puerta, y decirle a mi padre la próxima vez que me repita lo de que salga de la cueva, que se compre un bosque y se pierda, que yo aquí encerrada no estoy bien, pero visto lo visto, podría ser peor. Yo lo siento mucho, ni me conformo, ni gruño. Que alguien me regale hoy una sonrisa, que me faltan fuerzas para sonreir.

hay que joderse

2005-03-08T21:27:00.000+01:00

Imagen por Alexmagalhaes.

No es que haya terminado los exámenes, pero si no escribo lo que me ha pasado reviento. Resulta que un colega mío, o algo así porque ensalzarle a colega es ya demasiado, me soltó, por toda la cara, que soy una retrógrada. ¿Los motivos? Bueno, de risa. Todo vino porque le dije que si tengo una pareja pretendo encontrar en ella algo más que sexo, que eso se puede tener con cualquiera. Y resulta que por pretender que mi pareja sea más que un pene andante, por decirlo de algún modo, soy una retrógrada. Me han llamado de todo en esta vida, y me ha dado igual la verdad, pero es que esta vez es acojonante, porque no sólo me insulta a mí la cosa, sino a todos los hombres y mujeres de este mundo que aspiran a encontrar a alguien que realmente merezca la pena. Lo gracioso es que este elemento, presume de antemano que todos los chicos piensan como él. Desde luego es digno de lástima, y por una vez agradezco tener la experiencia suficiente gracias a las parejas que he tenido para saber que no todos los tíos no son iguales, porque imagínate si me dejo convencer, ahora estaría pensando que el mundo es una basura y que mejor meterse a monja o a lesbiana si eso es a lo que vas a tener que enfrentarte. El caso es que teniendo en cuenta la situación, al final he empezado a pensar en ello, y pensar por tanto en los chicos con los que he estado, con los que haya acabado, bien, mal, regular o de lujo, han sabido en algun momento hacerme sentir una amiga, una compañera... una persona. Y que se esforzaron por hacerme sonreir, y porque dejara de llorar, y por abrazarme cuando estuve mal, y por escucharme cuando necesité gritar. La verdad aunque la mayoría de las veces he acabado bien con las parejas que he tenido no siempre ha sido así, pero al menos de todo aprendí y siempre recuerdo a mis ex con cariño, por los momentos buenos, que aseguro que fueron muchos, independientemente de lo que pasara después, que afortunadamente, casi nunca ha sido algo malo. Ahora que estoy sola por decisión propia estoy muy tranquila y muy bien, pero desde luego que si algún día tomo la decisión de volver a estar con alguien, será alguien bien elegido, no el primero que pase con la bragueta floja y el ego por las nubes. Y a ver, si yo lo sé, que el sexo es estupendo, sería una hipócrita que dijera que no, pero vamos, no cambio mil momentos compartiendo cama con cualquiera por una caricia en el momento apropiado. O es que ahora va a resultar que soy la única persona en el mundo que espera de alguien un "algo más", yo apuesto que mis lectores, que aunque no son muchos suelen entender lo que explico e incluso a veces se sienten identificados, como yo me identifico en ocasiones con lo que ellos escriben, son, en este caso, tan retrógrados como yo. Un pequeño consejo: nunca os conformeis, que nadie os intente convencer de que no valeis lo suficiente como para tener criterio a la hora de elegir. Que está claro y mil gracias a mis ex por enseñarme eso, los que siguen siendo mis amigos, e incluso los que no, que hay personitas en este mundo que hacen que comentarios como el que me han dicho hoy, acaben tirados a la papelera y olvidados para siempre.

vine del norte

2005-02-25T21:17:00.000+01:00

Imagen por Beu Ribe.

Vine del norte buscando una canción y una cruz, y allí se cruzó un cometa, y en su estela estabas tú. En Madrid seguiría lloviendo, triste como lo dejé, y en Santiago con tus luces y su noviembre me quemé. Y fue después de un concierto, una noche en tu universidad, allí te encontré de nuevo, ?hoy te invito a carretear?. ?Acepto gustoso tu oferta, sólo con una condición: que no se acabe esta noche y que no me enamore yo?. Andando por La Alameda, tú me empezaste a contar causas, azares y luchas, en estos días y al pasar por delante de La Moneda, tú tarareaste a Jara. Me miraste, ?así tan duro, tienes un aire a Guevara?. Y entramos en un bareto, y allí alguien cantaba a Fito. ?A este paso me enamoro, sólo me falta otro pizco?. ?Déjate de historias, súbete ahí, y cántame una de Silvio?. ?Sólo si me das un beso?, y todos cantaron conmigo. Salimos del bar borrachos, agarrados de la mano, y en la calle como siempre jodiendo andaban los pacos. Tú les gritaste ?¡asesinos!?, y los dos echamos a correr. Tú reías, y en tu risa yo me veía caer. Pero, ?¿dónde has estado este tiempo? Se hace tarde, vete a casa?, y en tu abrazo a lo lejos, creí oír a los Parra, cantando para nosotros. Será mejor que me vaya. Ahí quedé, solo, gritando, sin ti, ?te recuerdo, Amanda?, te recuerdo Amanda? Al tiempo llegué a mi norte, con una canción y una cruz, con la estela de un cometa, con tu mentira y con tu luz. En Madrid seguía lloviendo, tal como lo dejé, y en Santiago tantas cosas, hoy me muero por volver. Hoy me muero por volver?

Ismael Serrano

¿existes?

2005-02-24T21:14:00.000+01:00

Imagen por qvark.

¿Dónde está el pais de las hadas? ¿Dónde el honor por el que los hombres luchaban? Dónde queda la luna, dónde quedó tu esencia. ?¿Dónde fuiste a parar? ¿Dónde estás?? Si alguien lo sabe que me guíe, que me perdí y encontré un agujero, sin puertas, sin ventanas, sin más sonido que el del silencio que ríe a carcajadas, que juega con las almas de los que como yo caemos en el mar de las mil dudas, en la eternidad del sueño? ¿Existes? Tal vez ni existes, tal vez busco sólo un recuerdo, un fantasma, un regalo de ese cielo que nieva y llueve, que no se ve desde este agujero. ¿Dónde está tu mano firme que me levantó en tantas ocasiones? Un rostro diferente cada vez, un adiós menos doloroso en cada ocasión. Ya no está, se fue. Y me he convertido en Beu Ribe, una mezcla de Zyanya y espejos que se desvanecen. Una luna, que espera por siempre. Dónde fuiste a parar? dónde estás.

respuesta a mil preguntas

2005-02-23T21:12:00.000+01:00

Imagen por Robyn's Nest.

Este post lo escribo a petición de un amigo. Y me parece algo bastante absurdo que me pida que escriba aquí lo que pienso de él porque se lo he dicho millones de veces con toda la franqueza y dureza (aunque no es lo que he pretendido al ser tan sincera) del mundo. La verdad es que me cuesta expresar en público esto porque realmente mi opinión sobre él no le dejará muy bien parado en este blog. Realmente lo único que conozco de él es bastante odioso, es egocéntrico, presuntuoso, soberbio, y desde luego jamás reconoce ninguna de estas cosas. Se cree el ombligo del mundo, como si el mundo girase simplemente porque él existe. Presume de cosas materiales, de todas las cosas materiales que posee, y se jacta de las que pretende conseguir. Sus únicos logros para con el mundo son hacer el payaso y llenarse los bolsillos. Jamás habla de lo que ha perdido ni se arrepiente aunque haya hecho daño a alguien. No tiene conciencia ni sabe pedir perdón, siempre llega tarde, y a veces ni llega, nunca cumple sus promesas y sin embargo no deja de prometer. Por no hablar de que es un insensato mujeriego, que cree que para ganarse a una mujer sólo hay que contarle mentiras que nadie creería a no ser que no tuviera ni dos dedos de frente, al que le da igual el hoy con una, mañana con otra, y para el que una relación seria sólo significa fingir que todo va bien cuando está con la persona en concreto, para largarse cuando tiene la mínima oportunidad con cualquier otra, alegando que ojos que no ven, corazón que no siente. Tiene un comportamiento deplorable, se cree irresistible, es un zalamero, un payaso, y un vendedor de sueños que jamás se cumplirán. Y esto es todo lo que puedo contar por lo que a él respecta, porque es la única cara que me ha mostrado a lo largo del tiempo que lo conozco. Sin embargo, he de decir, respecto a mi postura con él que aunque parezca increíble, después de todo lo que he dicho y de habérselo repetido en la cara hasta la saciedad, me cae bien. Puedo decir incluso que es una de esas personitas que acompañan mi camino, que me importan. E incluso me aventuraría a decir que le quiero un montón. Quizá porque he aprendido a aceptarle tal y como es, quizá porque me he acostumbrado a que se comporte como un gilipollas narcisista. O quizá simplemente porque tiene una sonrisa encantadora y? ¿quién no se rendiría ante eso? JC, payaso? te adoro.

fatal

2005-02-22T21:10:00.000+01:00

Imagen por Danny..

Así me encuentro. No sé si es por la tensión, por el dolor de ovarios o porque ando medio deprimida, o por el estrés con las clases, sabe Dios. O tal vez sea que la mezcla de todo esto me deja por los suelos. Pero no tengo ganas de moverme, ganas de pensar, ni si quiera tengo ganas de escribir, pero una de dos, o escribo o me vuelvo loca. Por un lado tengo ganas de salir corriendo. Por otro no sé a dónde podría ir ni si tengo derecho a escaparme. Ya he pasado por esto antes, ya me he sentido así muchas veces. Fuera de lugar. Sola, aunque rodeada de gente. Necesitando aire para respirar pero envolviéndome en una densa nube de humo. Y apática, y cansada, y por qué no decirlo, un poco triste. Quiero unas vacaciones pero sé que si las tuviera no sabría qué hacer con ellas. Ando y ando y cuanto más lejos llego, cuando se despliega mi mapa de la fortuna indicándome todos los caminos posibles, no sé cual elegir y me siento tan perdida como si nunca hubiera dado un paso. Y sé que esto es sólo una época, que pasará, porque todo pasa. Pero aún así me desespero ante la incertidumbre (que ayer me parecía tan sugerente) de lo que pasará mañana.

no hace mucho

2005-02-21T20:34:00.000+01:00

Siempre pensé que con él pasé el momento más hermoso de mi vida. Sus manos en las mías, su mejilla rozando mi mejilla. El tiempo que se detuvo con el rumor de fondo de aquel televisor al que ninguno de los dos prestábamos atención. Y su voz, su voz que aún resuena en mis oidos? ?no te vayas, quédate conmigo, que tengo miedo a enamorarme de ti?. Pero los momentos pasan, sobretodo los momentos que esperamos, los que nunca olvidaremos y que nunca se repetirán. Y en nosotros queda sólo un recuerdo que a veces tenemos tan claro, tan nítido, que nos duele recordar. No hace mucho volví a encontrarme con él, y el momento estuvo a punto de repetirse, sus manos encontraron las mías, el rumor de fondo de aquel televisor, que no era aquel, sino otro, pasó a ser ignorado. El tiempo se detuvo de nuevo y mi corazón latió con fuerza, notando como el momento igual que se fue había vuelto. Pero no llegó a ser. Ahora soy consciente de que le perdí? te perdí, y vuelves a ser para mi un completo desconocido. Ya nada volverá a ser como antes.

Imagen por Automatic Eyes.

de cafÃ©s y despertares

2005-01-27T12:51:00.000+01:00

He comentado ya alguna vez aquÃ que le doy demasiado valor a los detalles. No es que sea fetichista, pero me fijo mucho en todo y le busco significados a la mÃ¡s insignificante cosa.

He comentado tambiÃ©n alguna vez que tengo un gato. Se llama Pole en honor a la F1. La verdad es que es un antipÃ¡tico, como su dueÃ±a. A veces es super cariÃ±oso, otras... no hay quien le aguante de lo arisco que se pone. Mi gato tiene detalles bonitos conmigo, y detalles bastante chungos.

El caso es que aparte de ser un antisocial, al principio sÃ³lo me hacÃa caso si querÃa obtener algo de mÃ. TÃpico de los gatos. Por no hablar de que cuando viene algÃºn amigo a casa se esconde y no puedo presumir de bicho, y mÃ¡s de uno me ha preguntado... Â¿pero tienes gato? Porque nunca lo he visto...

Sin embargo a mi abuelo le adoraba. Le perseguÃa por la casa y mÃ¡s de una vez le hizo tropezar enredÃ¡ndose en sus piernas. Se acurrucaba a su lado en el sofÃ¡ y se quedaba durante horas a su lado, sin pronunciar ni un miau. Mi abuelo le llamaba Carpanta, cosa que yo odiaba. Yo le decÃa oye... se llama Pole. Pero Ã©l, cabezÃ³n como era, le llamaba Carpanta porque cuando le trajimos a casa estaba en los huesos, mi madre se lo encontrÃ³ en la calle. Lo mÃ¡s gracioso era por la maÃ±ana, cuando mi abuelo se hacÃa el cafÃ©. En cuanto el gato oÃa el clin clin de la taza al remover la leche, salÃa disparado desde la habitaciÃ³n a la cocina para restregarse contra mi abuelo. Si yo me acercaba a menos de tres metros, huÃa despavorido. Que yo recuerde todos los animales que han pasado por esta casa, le han querido con locura. Nuestra perrita que ya se muriÃ³, otros perros anteriores... por no hablar de mi conejito enano que le saltaba encima y que en cambio cuando nos veÃa a mi abuela y a mÃ salia corriendo.

Mi abuela decÃa que mi abuelo tenÃa algÃºn don raro con los bichos. Yo no lo sÃ©. Lo cierto es que desde que mi abuelo ya no estÃ¡ con nosotros, Pole no hace mÃ¡s que llorar desconsolado. A medianoche se le escucha maullar y a veces no nos deja dormir.

Esta maÃ±ana mi abuela se encontraba mal asÃ que la he dicho que siguiera durmiendo y me he hecho yo el cafÃ© antes de ir a clase. "Clin clin", ha sonado la cuchara contra las paredes de la taza. Cuando he visto a Pole aparecer corriendo se me ha caÃdo el alma a los pies. Se ha parado junto a la puerta, mirÃ¡ndome, como pensando... "no eras tÃº a la que esperaba". Me he puesto a llorar como una niÃ±a pequeÃ±a. Y de pronto ha sucedido.

Muy despacio, tembloroso, se ha acercado a mÃ y se ha restregado contra mis zapatillas. Luego se ha dejado coger y me ha lamido la cara. "Buenos dÃas", he dicho. Me ha mirado con esos ojillos azules y tras saltar ha desaparecido en la oscuridad del pasillo.

Tengo un gato que se llama Pole... y Ã©l tambiÃ©n sabe lo que significa echar de menos.

Imagen por saraab.

pasa de largo

2005-01-20T12:49:00.000+01:00

He tenido Ã©pocas para todo. AsÃ me ha ido, que me he ganado el calificativo de persona extraÃ±a por excelencia.

Hubo un tiempo en que me acercaba a Atocha simplemente para apoyarme en la barandilla y ver ir y venir los trenes. Personas que cogÃan trenes, personas que se bajaban de trenes. Gente muy variada, con historias de trenes que contar.

Por las maÃ±anas, cuando cojo el metro, suelo recordar aquello. Me toque en el vagÃ³n que me toque, suele estar atestado de gente, gente que coje trenes, aunque sea de metro, cada dÃa, malas caras por eso de que madrugar es un absoluto coÃ±azo, y gente que se apiÃ±a contra las puertas porque no puede encontrar un sitio vacÃo. Gente que coje trenes, que pierde trenes, que se pasa horas y horas al dÃa en trenes.

Hay un tren que es la vida, que unos cojen, otros dejan pasar. Otros se cansan de viajar y se apean en la siguiente estaciÃ³n.

Yo siempre soÃ±Ã© con coger un tren que me llevara lejos, a otras historias diferentes, pero siempre que lo intentado, ha pasado de largo. Buena metafora esa, la vida es como un tren... y el punto de partida puede ser Atocha, o cualquier otro lugar.

Ahora me toca ir a recoger a personas que toman trenes, sin saber lo que van a encontrarse cuando pongan el pie en tierra firme. Es mi misiÃ³n que lo que encuentren no estÃ© mal del todo.

La pregunta es... Â¿a dÃ³nde irÃ© cuando coja por fin el tren que espero... y quiÃ©n me esperarÃ¡ a mÃ en la estaciÃ³n?

SÃ³lo son recuerdos de barandillas y tardes en las que el tiempo muerto se escapaba viendo el ir y venir, el ir y venir... Maldito transporte pÃºblico.

Imagen por juwee1.

cambio de papeles

2005-01-13T12:46:00.000+01:00

Si la vida fuera una obra de teatro, Â¿a quiÃ©n te gustarÃa interpretar? Hace mucho que no le hago esa pregunta a nadie. Las respuestas solÃan ir desde un personaje de Disney pasando por Picasso hasta el tan gastado "serÃa yo mismo". No sÃ© por quÃ© dejÃ© de preguntar eso, ni me habÃa planteado que habÃa dejado de hacerlo. Pero asÃ se conoce mucho a las personas, no lo que son, sino lo que aspiran a ser.

En cualquier caso hoy me gustarÃa haber sido otra persona cualquiera. Con su rutina que para mÃ serÃa tan nueva, con sus lÃos, sus historias, que me maravillarÃan sin duda aunque a Ã©l le parecieran el pan nuestro de cada dÃa. Quien mÃ¡s, quien menos, ha soÃ±ado alguna vez estar en la piel de otro. Hoy me ha tocado a mÃ, supongo.

Pero no se pueden cambiar los guiones de la vida de uno tan fÃ¡cilmente, aunque siempre podemos reescribir nuestra historia y contar cosas que no son, o comportarnos como siempre juramos y perjuramos que nunca harÃamos. Hoy me limito a soÃ±ar que no soy yo, sino cualquier otro. PodrÃa tener cincuenta aÃ±os y amasar una gran fortuna, ser un soldado de las fuerzas armadas, un asesino a sueldo, un ama de casa frustrada.

Esto me pasa por querer abarcar mÃ¡s historias de las que puedo controlar. En mi opiniÃ³n no es tiempo lo que me sobra, al contrario, jamÃ¡s habÃa sentido que se me escapaba tan rÃ¡pido. Ã‰l dÃa deberÃa tener mÃ¡s horas para poder dedicar unas cuantas a soÃ±ar, otras a hablar con mis amigos, otras para ir a clase y seguir aprendiendo, otras para disfrazarme de conductor de taxis y llevar a cualquiera a donde me pida.

Pero sÃ³lo tiene 24 horas y me toca seguir interpretando mi papel, lamentablemente.

Imagen por jAne, the acciDent..

sin derecho a llorar

2005-01-08T12:41:00.000+01:00

Chapado a la antigua. CabezÃ³n en exceso. Hiriente en ocasiones. Sabio siempre, pero equivocado en todo momento.

Ã‰l... generoso sobre todas las cosas. No era mi padre, pero por causa suya, jamÃ¡s me falto nada. Lo tuve todo, un hogar, cariÃ±o, comida en el plato, posibilidad de estudiar y mil preguntas que hacer que nunca se quedaron sin respuesta. "Mientras yo viva, no te faltarÃ¡ de nada", decÃa.

Era muy serio, sÃ³lo recuerdo haberle visto sonreir en un par de ocasiones, sonreir abiertamente. Eso fue cuando yo aÃºn era pequeÃ±a. Recuerdo incluso una vez que le hice enfadar y me pegÃ³. La primera y la Ãºltima. Me hizo daÃ±o. Nunca lo habÃa hecho y no vino a disculparse... con los aÃ±os, mi abuela me contÃ³ que a veces lloraba por las noches arrepentido por haberlo hecho, dÃ¡ndole quizÃ¡ mÃ¡s importancia de la que tenÃa, sin poder dormir por haberme levantado la mano. Por el dÃa sin embargo, era orgulloso e inflexible, exigente y malhumorado. Encantador en todo momento, con sus manÃas y sus silencios prolongados, sus blasfemias y sus gafas de cerca, con las que devoraba libros y mÃ¡s libros. En los libros, decÃa, estÃ¡ todo el conocimiento almacenado desde que el hombre es hombre. Lee mucho, por lo menos tanto como yo, y algÃºn dÃa debatiremos juntos sobre polÃtica.

Nunca logrÃ© debatir con Ã©l, mis Ãºltimos esfuerzos por hacerlo denotaron su falta de paciencia de los Ãºltimos aÃ±os, siempre preocupado mÃ¡s del partido de fÃºtbol de un dÃa cualquiera, que de seguir enseÃ±Ã¡ndome a vivir. Se encerrÃ³ en su mundo y lo aceptÃ©, no era bueno contrariarle, Ã©l tuvo claras siempre sus ideas y jamÃ¡s dio su brazo a torcer, aunque apuesto que mÃ¡s de una vez supo, por dentro, que se equivocaba.

Y en los Ãºltimos tiempos, desmesuradamente cariÃ±oso. Como cuando se enfadaba porque entraba por la puerta y no le daba un beso. "Â¡No sÃ© a quiÃ©n habrÃ¡s salido, tan frÃa!", gritaba y pataleaba, agarraba el mando a distancia y se olvidaba al segundo mientras yo me reÃa por lo bajo. Este hombre... jamÃ¡s cambiarÃ¡.

Tan orgulloso era que tuvieron que atarle, se quitaba el gota a gota, las vÃas, no querÃa comer, insultaba a las enfermeras y sÃ³lo balbuceaba "llevadme a casa".

De repente... de repente. Y no tengo derecho a llorar, no me estÃ¡ permitido. "Ahora tienes que ser fuerte", "da ejemplo", "tienes que dejar que ella se apoye en ti y si tÃº estÃ¡s llorando sÃ³lo conseguiras que nos sintamos mal", "vuelve a casa, que hace frÃo".

SÃ que lo hace, pero no hay ni una nube esta noche. Todo son estrellas.

Mi abuelo muriÃ³ el 7 de enero del aÃ±o 2005 a las once menos cuarto de la noche. No se enterÃ³, segÃºn me han dicho, y dice mi abuela que eso es lo Ãºnico que la consuela.

A mÃ no me consuela. He perdido al Ãºnico padre que he conocido y a mi mejor maestro. Pero no tengo derecho a llorar. Dejemos las lÃ¡grimas vacÃas esta vez, no quiero ninguna, que hoy la imagen va en blanco y negro.

Dulces sueÃ±os abuelito.

Imagen por jAne, the acciDent..

un invierno cualquiera, en cualquier parte

2005-01-07T12:39:00.000+01:00

De pequeÃ±a solÃa preguntarme por quÃ© no me sentÃa sola. Cuando todas las niÃ±as estaban jugando allÃ abajo, las miraba desde la ventana. Me preguntaba... Â¿por quÃ© no soy como ellas? Por quÃ© me da igual no serlo...

Yo sentÃa curiosidad por otras cosas. Cuando ellas crecieron, empezaron a hablar de chicos, me gusta este, a mÃ el otro... Y yo las miraba y me sentÃa como en la ventana, fuera de lugar, pero sin la protecciÃ³n del cristal. En un cuarto, en aquel piso de Telde. Pero sin paredes esta vez. TenÃa que estar allÃ porque era lo que se esperaba de mÃ, porque si no acabarÃa convirtiÃ©ndome en una antisocial que escribÃa con una linterna cuando se suponÃa que debÃa estar durmiendo para despertarme por la maÃ±ana y salir a jugar como cualquier niÃ±o.

Pero yo no era asÃ, y ni me consideraba especial, ni me consideraba diferente. Pero esas niÃ±as, incluso siendo tan tontas e infantiles como para creer que su vida giraba en torno a sus juegos, incluso como para creer que lo importante de la vida era comenzar a liarse con chicos y ver quiÃ©n era la mÃ¡s guapa, la que llevaba la mejor ropa, la que tenÃa el pelo mÃ¡s bonito, incluso asÃ, se dieron cuenta.

Y me apartaron por ser el bicho raro y yo no entendÃa por quÃ© lo hacÃan, y sufrÃa sin tener ni idea de lo que ocurrÃa, y lloraba y lloraba porque no querÃa ir al colegio y encontrarme en un lugar en el que yo sentÃa que no debÃa estar.

En una de esas convivencias extraescolares me convertÃ en una de ellas, me empezÃ³ a preocupar lo que a ellas les habÃa preocupado mucho antes, y que aÃºn les seguÃa preocupando. Y supongo que tambiÃ©n fue porque crecÃ y me convertÃ en una muchachita atractiva y misteriosa, y eso debiÃ³ de llamar la atenciÃ³n a mis compaÃ±eros, que dejaron de verme como a la chica que dejaba perdida la mirada y que nunca se sabÃa en que pensaba, para pasar a verme como una cualquiera, perfecta para ser la novia de cualquiera, pasearme por delante de todos sus amigos y presumir: yo la conseguÃ.

Pero supongo que aquel viaje que hice aÃ±os despuÃ©s a DoÃ±ana, en aquel segundo, me cambiÃ³ la vida. Lo recuerdo bien. Fue cuando me despertÃ© a media noche en aquel barracÃ³n mientras todos mis "amigos" dormÃan. Yo estaba en la habitaciÃ³n de los chicos, me habÃa colado allÃ para no tener que dormir con las compaÃ±eras que me habÃan asignado, me habÃa colado en la cama de Sergio y le habÃa abrazado con fuerza. Me sentÃa rara y estar allÃ con el que fue mi mejor amigo me reconfortaba.

Pero no dormÃ, no pude. Me levantÃ© despacio, para no despertarle y me asomÃ© a la ventana. Menos dos grados y no sentÃa frÃo. Ni una nube. Luna llena acariciando las copas de Ã¡rboles que sin duda en cualquier otro momento me habrÃan dado pÃ¡nico. Y me vi a mi misma, cuando era una niÃ±a, mirando por la ventana a las otras niÃ±as que jugaban, y comprendÃ que habÃa perdido la perspectiva de lo que yo era, que en mi afÃ¡n por ser "normal" ya no podÃa reconocerme. Y llorÃ©, llorÃ© como nunca antes lo habÃa hecho. Sin derramar ni una lÃ¡grima, sintiendo que algo en mÃ se perdÃa por dentro. Tiempo suficiente como para prometer que no volverÃa a ser lo que lo demÃ¡s esperaban que yo fuera.

Tiempo suficiente como para haberme convertido en lo que soy ahora. Distinta, puede, extraÃ±a, quizÃ¡, antisocial en ocasiones, probablemente. Pero yo, al fin y al cabo. Yo que aunque no me conozco, cada dÃa aprendo a hacerlo.

Nunca me canso de mirar por la ventana.

Imagen por purplette*.

el primer post del 2005

2005-01-04T12:37:00.000+01:00

Â¿CÃ³mo serÃ¡ este aÃ±o? No lo he empezado con muy bien pie... pero Â¿cÃ³mo acabarÃ¡? Â¿EstarÃ© ahÃ cuando acabe?

No veo que nada haya cambiado, mi abuelo sigue en el hospital, la policÃa sigue mandando patruyas al edificio de enfrente, sigo pensando como el aÃ±o pasado por estas fechas y sigo viendo lo mismo cuando me miro al espejo.

No hay diferencia. Me gustarÃa hacer un viaje, lejos, muy lejos, para ver si en otro lugar algo es distinto. Pero no puedo.

Algunas personitas alegran mi existencia de vez en cuando y yo lo agradezco. Pronto volverÃ© a las clases, a madrugar, levantarme temprano, esas cosas que se dan cuando uno despierta del sueÃ±o navideÃ±o.

La vida sigue siendo la ilusiÃ³n de Segismundo. El tiempo no borra el daÃ±o, por mucho que se empeÃ±en en decir que sÃ, y los dÃas que vendrÃ¡n serÃ¡n iguales a los que se fueron.

Y yo serÃ© la misma... el mismo cielo serÃ¡ el que me cubre, la misma luna velarÃ¡ los sueÃ±os de los mismos niÃ±os que aÃºn creen que en algÃºn planeta hay un Principito, que tiene una flor Ãºnica en su especie...

Otro dÃa cualquiera, otro dÃa mÃ¡s. Desde aquÃ, mi sincera bienvenida al nuevo aÃ±o. A ver si con un poco de peloteo fÃ¡cil, acaba por sorprenderme.

Imagen por Beu Ribe.

despierta

2004-12-29T12:35:00.000+01:00

No digas cosas que no sientes. No escribas versos que no estuvieron firmados por ti. No sueÃ±es con historias que no te pertenecen, simplemente, no son para ti.

Escucha: No te rindas. No lo hagas. Un nuevo mundo espera a ser descubierto... sÃ³lo camina, antes de que otro se disfrace con tu piel y lo ande por ti. Y niÃ©gate, niÃ©gate a creer que ocurriÃ³. NiÃ©gate a creer que amaste lo suficiente como para sentirte amada.

Lo esencial es invisible a los ojos... no te conozco pero existes. Vi tu sombra a travÃ©s de la ventana. Si alguien me dice que soy una gota de lluvia hoy le partirÃ© la cara. Soy mucho mÃ¡s. MÃ¡s para una eternidad que misteriosamente parece que se termina aquÃ y ahora.

Imagen por Nurbers.

si hoy...

2004-12-23T12:32:00.000+01:00

... se me acabara el mundo, no sÃ© si me enfrentarÃa a un cielo plagado de estrellas o al infierno mÃ¡s sofocante. Si hoy le dijera adiÃ³s a la vida, quiÃ©n sabe a dÃ³nde irÃa a parar. SÃ© que dejarÃa una leve huella en la arena, que el mar se llevarÃa lejos, porque no fui capaz de cambiar mi propia vida ni la de nadie, y si lo hice... aunque no me gustarÃa pensarlo, quizÃ¡ fue para mal. Pero de lo que realmente estoy segura es de lo que me llevarÃa conmigo en ese largo viaje que es la muerte... cosas que me niego a dejar en tierra. Esto es lo que reclamo para mÃ:

- El ruido de la lluvia al chocar contra el cristal.
- El olor a tierra mojada de las tormentas de verano.
- Aquel atardecer en mi pueblo, en el que comprendÃ que la belleza puede clavarse como mil puÃ±ales.
- Un ejemplar del libro de El Principito, y a ser posible, su flor en una maceta.
- Un disco de Kenny G.
- LÃ¡piz y papel, para escribir una canciÃ³n de despedida.
- Algunas notas de la guitarra acÃºstica de Ignacio.
- El color de los ojos de VÃctor, que tanta paz supieron dame.
- La sonrisa de Alejandro BÃ¡ez, cuando me miraba tÃmidamente y bajaba la cabeza.
- Un abrazo de mi hermano.
- La dulzura de mi abuela.
- Mi Ã¡lbum de fotos, en blanco y negro y papel baritado, quiero pensar que allÃ las cosas no cuestan dinero.
- El olor del mar.
- La risa contagiosa de Kankel, del que quiero pensar que sigue haciÃ©ndolo como antes.
- La alegrÃa de Laura, que nunca ha dejado de acompaÃ±arme.
- El corazÃ³n de Mario, tan grande que tendrÃa que llevarlo en una bolsa aparte.
- La estrella que vimos Sergio y yo el Ãºltimo dÃa que pude llamarle sinceramente "amigo".
- Mi bicicleta de montaÃ±a, destrozada de tanto recorrer lugares conmigo.
- El sabor de mi primer beso (gracias Pedro).
- La voz de Fito.
- El abanico azul que me regalÃ³ Borja.
- La ventana de mi habitaciÃ³n de Telde, desde donde se veÃa la playa.
- Una servilleta que guardÃ© de la primera cena que tuve con mis compaÃ±eros de Imagen.
- Los silencios en los que sÃ³lo escucho mi respiraciÃ³n.
- La ternura con la que GermÃ¡n me prometiÃ³ la eternidad.

Hay cosas que no se olvidan.

Imagen por Danny..

la distancia

2004-12-18T12:29:00.000+01:00

La distancia siempre es una maldiciÃ³n, te prometÃ la luna y tÃº me diste el sol, siempre tan atento dÃ¡ndome tu amor, fuera estÃ¡ lloviendo, allÃ harÃ¡ calor.

Cada sensaciÃ³n, las caricias y tu voz en mi mente fluyen, baÃ±an mi ilusiÃ³n y tu sencillez se convierte en mi razÃ³n de seguir viviendo sin dolor.

Sin ti enloquecerÃ©, ya no me quiero perder de este paraiso que es tu fe. Donde tÃº estÃ©s yo estarÃ©, sin ti me arranco la piel, si me estÃ¡s pidiendo
sabes que no morirÃ© esta vez, otra vez, cuando tÃº aquÃ no estÃ©s.

La luna estÃ¡ desnuda por mi habitaciÃ³n, no conseguÃ atraparla, siempre me engaÃ±Ã³, no supe ver tu angustia en cada decepciÃ³n, fui presa de mi ego, sÃ³lo fui un error.

SÃ© que no te di tanto como tÃº a mÃ, sÃ© que fui una lista, tuve que elegir, pero ahora sÃ© que camino con tus pies, veo las estrellas que tu ves.

Dime que aÃºn me queda algo que hacer, respÃrame y siÃ©nteme y jÃºrame una y otra vez que no hay vacÃo aquÃ, sÃ³lo existe un cielo gris sin ti, el miedo a la oscuridad, sÃ³lo asÃ desistirÃ¡ una vez mÃ¡s, mis manos tiemblan y ya nunca mÃ¡s las quiero cerrar...

BelÃ©n Arjona

Imagen por Blink of Leiss.

valiente

2004-12-10T12:25:00.000+01:00

Eso de volver a empezar, eso de volver a suspender un exÃ¡men, eso de volver a aprobar. Eso de volver a abrazar el viento aunque ayer pareciera que iba a empujarte al abismo, eso de escuchar los silencios, mirar a los ojos, escribir nuevas historias, caminar descalzo por un suelo cubierto de hojas secas.

Eso es. Como preguntarse Â¿quÃ© hago aquÃ? y sonreir al no encontrar respuesta. Como bucear hasta alcanzar el Azul. Como relajarse un instante y darse cuenta de que todo es mÃ¡s fÃ¡cil de lo que en un principio parecÃa, como bailar bajo la lluvia (si llueve) y refunfuÃ±ar cuando sale el sol.

No rendirse, nunca, eso es. Levantar la cabeza y mirar al frente, canturrear en la ducha, detenerse para prestar atenciÃ³n al hombre que toca el saxofon en el metro.

AsÃ. Amar de nuevo, con las mismas ganas que la primera vez, besar unos labios, sin miedo, asÃ. Eso de "agarrar una mano a otras dos manos, y sentir que otro cuerpo nos responde en silencio". Eso.

Valiente como yo sola. Esta noche sadrÃ© a buscar a la luna.

Imagen por Meltwater.

largo y tortuoso

2004-12-06T12:23:00.000+01:00

AsÃ es el camino, como tu sombra. AsÃ, no le busques mas razones a la historia. Es todo como siempre debiÃ³ ser, unos dijeron que estaba escrito, otros, que las circunstancias lo hicieron inevitable.

Yo te dije que simplemente lo sabÃa, como sÃ© que el agua ya no estÃ¡ tan cristalina como antaÃ±o. Â¿A dÃ³nde irÃ¡s ahora? No lo sÃ©, pero me llevarÃ¡s en el bolsillo. EstarÃ© en cada lugar que tus pasos recorran, aunque no estÃ©. Yo te llevarÃ© escondido en mi mano derecha, y sabrÃ¡s asÃ que formas parte de mi vida. El tiempo borrarÃ¡ tus huellas y la distancia harÃ¡ aÃ±icos mis sueÃ±os, pero no me detendrÃ©. Uno no puede simplemente sentarse, uno no puede dejar de caminar.

Todos los senderos conducen a la puerta de tu habitaciÃ³n, todas las palabras que se dicen tienen un sÃ³lo objetivo. He hecho tantas locuras que una mÃ¡s... Â¿quÃ© mÃ¡s da? Â¿QuÃ© puedo perder? Â¿QuÃ© podrÃa yo ganar?

ApareciÃ³ en mi ventana como un pÃ¡jaro de plumas azules. Se oscureciÃ³ la noche y no se vio ni una estrella. No importa, tus ojos brillaban.

Puedo atravesar el desierto sin vÃveres, sin agua. Vaya a donde vaya simplemente llegarÃ©. Unos dirÃ¡n que estÃ¡ escrito, otros que las circunstancias lo harÃ¡n inevitable. Yo simplemente puedo decirte que lo sÃ©, como sÃ© que el agua volverÃ¡ a correr pura y limpia. Y es que en todo desierto siempre hay un oasis donde descansar.

Imagen por Alexmagalhaes.

hojas que del arbol caen...

2004-12-02T12:21:00.000+01:00

...juguetes del viento son.

Ya no queda nada. Se te acaba el tiempo, maÃ±ana serÃ¡ otro dÃa. Alguien, en algÃºn lugar, te espera con los brazos abiertos. Te dice: "ConfÃo en ti" y tu sueÃ±as. El otoÃ±o siempre llega a su fin pero, Â¿habrÃ¡ algo que sea para siempre? Este fin de semana Madrid me pertenece, como tus manos entrelazadas y nerviosas, cansadas de no encontrar caricias en otras manos.

Lejos quedarÃ¡ por un instante el Valle del NalÃ³n. Lejos la catedral y el casco antiguo. Muy lejos los corazones rotos y el miedo a perderse en el camino. TambiÃ©n yo lo tuve, quizÃ¡s aÃºn lo tengo. Pero no tardes, que el otoÃ±o se va y llegarÃ¡ el invierno, como los pasos de un fantasma invisible de aliento gÃ©lido, del que sÃ³lo puede protegerme tu abrazo.

Imagen por **sirop.

maldito seas sam

2004-12-01T12:19:00.000+01:00

Mi primer examen en tres aÃ±os y puede que suspenda. Â¡Por Dios! Yo hasta que no vea la nota no digo nada pero, Â¿he dicho ya que voy a suspender? Bueno todo depende de si el hombrecillo se tira el rollo o si finalmente se comporta como lo que todos pensamos que es, un mal bicho. El caso es que, Â¿quÃ© coÃ±o hace poniendo cuatro preguntas de color? Y el blanco y negro que es lo que hemos trabajado hasta ahora quÃ©, Â¿de vacaciones? Y lo mÃ¡s grave, Â¿cÃ³mo es posible que una pregunta que me ha costado contestar dos pÃ¡ginas valga igual que una que he contestado en dos lÃneas? Todas valen igual, todas valen igual, Â¡CoÃ±o! Pues ten un poco de criterio al poner las preguntas y no me digas que son preguntas cortas, y no me preguntes todo el maldito procesado b/n que he tardado un aÃ±o en contestar porque es son un tocho de cifras y tÃ©cnicas y las propiedades del color, que son tres palabras mal puestas, y encima vale lo mismo.. Ya no hay justicia en este mundo, no sÃ© por quÃ©, pero hoy mÃ¡s que nunca me dan grima los teleÃ±ecos. La sensatez ha muerto, no lloreis... que hasta que no corrija los examenes aÃºn se puede esperar un milagro. Aunque yo lo dudo.

Imagen por sapristi.

confesiones de medianoche

2004-11-28T12:17:00.000+01:00

Tres aÃ±os sin ver a Laura, cuatro sin ver a Eva. En aquella casa hace frÃo. No me importÃ³. Yo estaba allÃ, con la tensiÃ³n por los suelos y ellas a mi lado contÃ¡ndome que han hecho en todo este tiempo. Nada importaba, ni que me encontrara mal ni que fuera ya la hora de dormir. SÃ³lo querÃa escuchar sus risas, sus historias. Era como estar ahÃ, sin mÃ¡s, mientras alguien te relata un cuento con voz suave y cantarina. Era un estado de felicidad pleno.

Entonces me ofrecÃ a sacar a Nina a la calle y Eva se ofreciÃ³ a acompaÃ±arme. Laura no vino porque ya se habÃa puesto el pijama. Y asÃ andando, mi prima me hizo contarle con todo lujo de detalles los motivos de aquello. QuÃ© pasÃ³ entonces. Por quÃ© sucediÃ³ todo. Por quÃ© dejÃ© de ser yo para ser otra. Por que ya no me fio de nadie. Porque se esfumÃ³ mi sonrisa y llegaron las esperas junto a la ventana.

Y me sentÃ mÃ¡s unida a ella que nunca, porque sÃ© que comprendiÃ³ lo que decÃa. Y aunque no se lo dije, me acordÃ© de la Ã©poca en la que nuestra diferencia de edad parecÃa muy grande, cuando ella era una mujer y yo una crÃa, y de pronto me di cuenta de que ya no era asÃ, aunque me saque seis aÃ±os... Ã©ramos dos mujeres hechas y derechas hablando sobre el sentido de la vida. Dos amigas que podÃan haber tenido perfectamente la misma edad.

Y confirmÃ© mi idea de que me he hecho mayor, de que he abandonado a Peter Pan. Y tambiÃ©n confirmÃ© que como dije, tengo una historia, y tendrÃ© otras. Y quizÃ¡ algÃºn dÃa pueda contarles a Laura y a Eva que he vuelto a sonreir.

Gracias primita. De verdad, gracias.

Imagen por Meltwater.

cierra los ojos

2004-11-25T12:12:00.000+01:00

Vamos, cierra los ojos. Â¿QuÃ© ves?
Veo un intervalo de tiempo en el que las noches eran los dÃas y el lago se volvÃa amenazador... sentÃa ganas de caer al agua, de escuchar el silencio infinito que se produce cuando el azul de los sueÃ±os se diluye en el negro de la muerte.
Â¿Estabas allÃ sola?
No, lo recuerdo como si fuera hoy, era un dÃa de lluvia pero yo no sentÃa las gotas caer sobre mi pelo a pesar de que Ã©l no me protegÃa con su paraguas.
Â¿QuiÃ©n era Ã©l?
Lo era todo. Era principio y final, arena y mar, el comienzo del atardecer en un mundo donde el sol parecÃa no ponerse nunca.
Y dime, Â¿recuerdas su nombre?
No. SÃ³lo sÃ© que tenÃa el pelo lacio y negro, juguete del viento, los ojos como dos piedras brillantes relucÃan en la oscuridad y se oscurecÃan a medio dÃa. Su sonrisa era perfecta, con ella el lago parecÃa cobrar vida. SolÃamos sentarnos allÃ a mirar como de vez en cuando algÃºn pez saltaba en el agua y veÃamos los pequeÃ±os remolinos mientras cantabamos alguna canciÃ³n triste de cuna. Nunca me dijo su nombre. SÃ³lo estÃ¡bamos allÃ, haciendo rebotar las piedras.
Â¿Y quÃ© pasÃ³ despuÃ©s?
LlovÃa, llovÃa y cogiÃ³ un paraguas. LlovÃa y se levantÃ³, mientras me miraba muy serio. A mÃ no me importaba su nombre ni su edad, no me importaba de dÃ³nde venÃa... pero de pronto, empecÃ© a sentir que se iba y que si no le preguntaba a dÃ³nde ya no sabrÃa cÃ³mo encontrarle.
Â¿Le hablaste?
No lo hice. JamÃ¡s escuchÃ³ mi voz ni yo la suya. SÃ³lo su presencia bastaba. En aquel momento sentÃ que tenÃa que hacerlo, pero cuando por fin me atrevÃ a hacerle la pregunta un eco solitario me devolviÃ³ la voz. Ã‰l ya no estaba allÃ, habÃa desaparecido.
Y luego...
Y luego me quedÃ© allÃ sola, con los pies descalzos metidos en el lago, sintiendo que se me iba la vida, sintiendo que el corazÃ³n dejaba de latir. Fue entonces cuando me di cuenta de que estaba muerta.
TÃº no estÃ¡s muerta.
Â¿Ah no? Â¿Y cÃ³mo llamas a esto?
Lo llamo la larga espera.
ExplÃcate mejor.
Es el intervalo de tiempo en el que las noches se vuelven como los dÃas y el lago se vuelve amenazador. Es cuando llueve pero no te mojas aunque se hayan llevado tu paraguas. Es cuando estÃ¡s aquÃ sentada, esperando... sintiendo que has muerto. Pero te aseguro que cuando Ã©l regrese te volverÃ¡s a sentir viva.
Â¿RegresarÃ¡?
Se irÃ¡ muchas veces y volverÃ¡ muchas veces. Te costarÃ¡ reconocerle porque cada vez tendrÃ¡ un nombre diferente y su color de pelo no serÃ¡ el mismo. Pero un dÃa se quedarÃ¡ para siempre.
Eso son cuentos para niÃ±os. Cuentos que Ã©l me contaba en silencio, sentados aquÃ, junto al lago, cuando me cogÃa la mano y me miraba sin pronunciar una palabra, prometiÃ©ndome que no se irÃa jamÃ¡s.
Ã‰l no se ha ido, vive en ti.
AÃºn asÃ, esperare aquÃ, por si vuelve, y si no le reconozco entre la gente me acabarÃ© tirando al lago.
No lo harÃ¡s... abre los ojos. AquÃ me tienes.

AlgÃºn dÃa, cuando tÃº regreses.

Imagen por qvark.

de locos

2004-11-22T12:09:00.000+01:00

"Â¿Por quÃ© brindamos?"
"Por nosotras, por nadie mÃ¡s".
"Â¿Nunca tuviste la sensaciÃ³n de que en algÃºn lugar, habÃa alguien esperando por ti?"
"SÃ... pero tuve tambiÃ©n la sensaciÃ³n de que nunca me encontrarÃa".
"O la de que tÃº no podrÃas encontrarle, que no le reconocerias si le tuvieses delante."
"Eso es, asÃ serÃa".
(Â¿Pero serÃ¡ cierto? Â¿SerÃ¡ verdad que alguien nos espera?)
"No te quedes callada, no te rayes, vamos, brindemos."
"Pues por nosotras."
"SÃ... por nosotras."

Y asÃ diciendo se acabaron nuestras pintas de cerveza.

Imagen por Beu Ribe.

me vuelvo paranoica

2004-11-20T12:04:00.000+01:00

De pronto un dÃa te despiertas y te das cuenta de que tienes un grano enorme. Miras el calendario, imposible, aÃºn queda una semana. No puede ser, no puede ser... ha caido la desgracia sobre el mundo.

Pues eso fue a grandes rasgos lo que me pasÃ³. De pronto iba por la calle sin luz propia. Yo no era Nit. Era un enorme grano. Si alguien me miraba, pensaba... "es que nunca ha visto a una tia con granos o quÃ© pasa?". Iba a clase y mis compaÃ±eros me decÃan "tÃa si no es nada, casi ni se nota", y yo pensando "sÃ, casi no se nota, se ve desde Cuenca". Cuando vino el apagÃ³n no pensÃ©... "vaya, me he quedado sin luz, no puedo usar el ordenador ni encender la caldera". No. Lo que pensÃ© fue... "por fin alguien atiende mis sÃºplicas, no se me verÃ¡ el grano". Me volvÃ paranoica por momentos.

Y entonces mis temores se confirmarlon. Todos en la cafeterÃa desayunando, preparÃ¡ndonos para ir a clase de Medios fotogrÃ¡ficos y audiovisuales, y de pronto ahÃ estaba. Era un dolor punzante, asqueroso. Vamos, el dolor de la regla. Y de pronto se me fue la cabeza y la vi entrar. Con su vestido rojo, bien maquillada, como en los anuncios. "Hola, me llamo Mari Pili y soy tu menstruaciÃ³n". El donuts se me atragantÃ³. No puede ser... tÃº tienes que llegar dentro de cinco dÃas, no me jodas, pide hora pal martes... pero ella insistente. "Que sepas que te has dejado los tampones en casa". De pronto el grano dejÃ³ de tener importancia. La conversaciÃ³n se tornÃ³ superflua y yo solo querÃa ir al servicio.

Y asÃ fue. Vanessa me dejÃ³ un tampax, bendita sea, y fui al baÃ±o. Cartel en la puerta: no usar el baÃ±o, no hay agua. Y Mari Pili poniÃ©ndose la bufanda a lo estudiante de empresariales. "Venga date prisa que hace frÃo". Cagon la puta.

Al final en clase intentando aguantar, diciÃ©ndome a mÃ misma... no te me vengas abajo que luego hay que ir a hacer fotos. Ya cuando vi que me resbalaban las lÃ¡grimas mientras el profesor nuevo nos explicaba, cÃ¡mara de vÃdeo de reportaje en mano, cÃ³mo era la Ã³ptica y quÃ© era aquel botÃ³n tan mono, tomÃ© mi decisiÃ³n.

Me fui a casa, grano a cuestas, con Mari Pili siguiÃ©ndome los talones y quejÃ¡ndose de que habÃa mucha gente en el metro.

Como vuelva a ver ese anuncio de "me gusta ser mujer" juro que tirarÃ© el televisor por la ventana. He dicho.

Imagen por **sirop.

de pronto abres una ventana

2004-11-16T12:01:00.000+01:00

Toda la noche en el hospital. Â¿Se pondrÃ¡ bien? Seguro que sÃ. De pronto recordÃ© por quÃ© odio tanto el alcohol. Â¿EstÃ¡s ahÃ? Â¿Sabes quien soy? "Nit". SÃ, eso es, no te duermas, sigue conmigo, maÃ±ana recordaremos esto y nos reiremos juntas. "Salga por favor, tenemos que hacerle unas pruebas". AllÃ me quedÃ© en la sala de espera, con unas ganas irremediables de llorar pero sin ser capaz de hacerlo. Una vez yo estuve ahÃ, por motivos distintos, sÃ, pero estuve. Me sentÃ como una madre preocupada por su niÃ±ita. Afortunadamente no fue nada.

"No Nit, lo siento pero no". No hay arreglo, no hay soluciÃ³n. Esto se ha terminado. Y por un momento el mundo se me vino abajo... me durÃ³ poco. Ya hasta los desamores duelen menos. Ya el cuerpo se niega a seguir a la mente. Y mientras, yo diciÃ©ndome "espabila pequeÃ±a, que ya de pequeÃ±a tienes poco, ya no eres Campanilla en Nunca JamÃ¡s... ahora tienes que hacer cosas de niÃ±os grandes."

Y hoy al ginecÃ³logo. Yo, que soy una crÃa, haciÃ©ndome pruebas para ver si puedo tomar anticonceptivos. Hay que joderse. AllÃ abierta de piernas y esa seÃ±ora tan simpÃ¡tica haciendo sÃmiles con los tampones. No sÃ©, ni si quiera me puse nerviosa mientras me estaba hurgando con las pinzas. "Vamos, que esto no te va a doler, sÃ³lo necesito un par de cÃ©lulas".

Como dirÃa el padre de Mafalda. De pronto abres una ventana, pasa una corriente de aire y entran de golpe y porrazo 21 aÃ±os. Te has hecho mayor enana. Ya eres una madraza, aunque no tengas hijos. Ya sabes lo que es que te duela el corazÃ³n por amor. Ahora estudias, trabajas y te has vuelto responsable. TÃº, que te negabas a crecer. Me he acordado de Pedro: "Cuando tengas 28 aÃ±os serÃ¡s la mujer perfecta para todo hombre, una mujer de bandera". SÃ... pero el hombre perfecto para mÃ, Â¿estarÃ¡ ahÃ? 21 aÃ±os y dÃ¡ndome cuenta de que hoy soy como serÃ© dentro de 40. Emprendedora, fuerte y decidida. Capaz de cuidar de mÃ misma y de las personas que me importan. Capaz de aceptar una derrota y de ganar nuevas batallas. "Tuve una historia, y tendrÃ© otras". Ahora entiendo lo que me dijo RaÃºl: "Impones, tu serenidad me da respeto, a veces eres tan madura que me asustas." Cada persona me ve de un modo. Â¿CÃ³mo me veo yo? No lo sÃ©. Pero ahora la Flor del Principito estÃ¡ mÃ¡s brillante, lozana y azul que nunca.

21 aÃ±os y mil historias que contar... y por quÃ© no, millones de historias por vivir. Hoy puede ser un gran dÃa.

Imagen por raven_nightmares.

serÃ¡ hoy

2004-11-10T11:58:00.000+01:00

Hay mil heridas que ocultÃ© y un desengaÃ±o cada vez, y aunque subieras a otro tren yo te esperaba en el andÃ©n.

ColguÃ© mi vida en la pared (dejÃ© mi mundo sin razÃ³n de ser), perdÃ el instinto y la sed, sentÃ que siempre volverÃ© a amanecer con la resaca de tu piel.

SerÃ¡ hoy cuando empiece a despertar sin miedo a la soledad, el primer dÃa que podrÃ© ver el sol.

SerÃ¡ hoy cuando empiece a despegar, a tirar mis lÃ¡grimas al mar, a volar sin el vÃ©rtigo de tu adiÃ³s...

Alejandro ParreÃ±o

Imagen por vÃ¤cÃ¤pinta.

no mÃ¡s

2004-11-09T11:54:00.000+01:00

Nunca me resultÃ³ tan penoso el hecho de tener la razÃ³n. La tuve durante todo el tiempo, y aÃºn asÃ confiÃ©. Cuando uno se deja arrastrar por las palabras ajenas, es cuando cae mÃ¡s profundo y se hace mÃ¡s difÃcil volver a perseguir al tren de la vida.

No mÃ¡s, no quiero mÃ¡s. No mÃ¡s promesas vacÃas. No, porque nadie sabe quÃ© pasarÃ¡ maÃ±ana, y cualquier promesa, aunque en el momento se haga de corazÃ³n, puede romperse en un momento dado y romper algÃºn que otro corazÃ³n. No quiero mÃ¡s excusas fÃ¡ciles ni mÃ¡s adiÃ³s pero que sepas que te quiero. No, porque una vez casi me mata una simple frase y aÃºn asÃ volvÃ a creer que podrÃa ser posible que hubiera nacido del corazÃ³n.

Uno nace y vive y luego muere y es lo Ãºnico que tengo por cierto. Todo lo que hay entre medias es tan incierto, tan falso, como cualquier fotografÃa tomada al azar, retocada con filtros o de forma digital, que puede ser hermosa, sÃ, pero jamÃ¡s real.

Todos mienten, tambiÃ©n yo alguna vez lo hice, hasta las fotografÃas lo hacen. Â¿Por quÃ© Ã©l iba a ser menos? Pero uno no aprende, uno tropieza una y dos y tres y cuatro veces en la misma piedra. Y si me apuran vuelve a tropezar. Pero yo no, yo ya no mÃ¡s. Porque uno tiene un lÃmite. Â¿CuÃ¡nto dolor eres capaz de soportar? Â¿Y cuÃ¡nto tiempo estÃ¡s dispuesto a seguir dejando que las olas te lleven y las olas te traigan?

No, yo no. No de nuevo. Aunque nunca aprenderÃ© y estoy segura de que volverÃ© a equivocarme, pero serÃ© yo la que me haga daÃ±o, nadie mÃ¡s, sabiendo que nadie puede vencerme salvo yo misma.

No hagas eso, no lo digas. No pronuncies esas dos palabras. Porque son mentira. Porque estÃ¡n vacÃas. Porque dejaron de tener sentido desde el mismo momento en que salieron de tus labios. Porque yo tenÃa razÃ³n aunque te empeÃ±aras en decir que eso jamÃ¡s sucederÃa, que era imposible, aunque lo juraras y lo perjuraras. No era verdad. No lo era. No me pidas ahora que te crea.

Pero te perdono, aunque tÃº no me hayas perdonado. Y de verdad deseo que allÃ donde vayas sigas llevando como bandera una sonrisa. No me importa que mintieras, sÃ© que tÃº mereces ser feliz a pesar de todo. Sin embargo, yo, y perdÃ³na mi atrevimiento, dudo que lo logres. Tuve razÃ³n antes, pero esta vez quizÃ¡ me equivoque.

Que mi luz te guÃe en la mÃ¡s oscura tiniebla, aunque ya no viva en tu corazÃ³n, gracias a ti, vivÃ durante un tiempo para siempre.

"La noche debilita los corazones, noches de funeral, de vino y rosas, brindemos por el amor y sus fracasos, quizÃ¡s podamos escoger nuestra derrota. El sol limpia las calles, la memoria feroces pasiones atenÃºa, invÃ©ntate el final de cada historia que el amor es eterno mientras dura..."

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luna

2004-11-08T11:49:00.000+01:00

La noche se va cerrando y Luna derrama una lÃ¡grima. Recorre un camino que ya recorrieron otros, cubierto de sombras y huellas de suicidas. No sabe bien a dÃ³nde le llevarÃ¡, pero sabe que estÃ¡ andÃ¡ndolo sola. Una vida se rompe en lo alto de la colina de los desheredados. Si hubiera silencio al menos... pero no. Los Ã¡rboles del tiempo crujen y se desgarran, aterrador es el sonido que producen, como el de ancianos lamentÃ¡ndose en su lecho de muerte. Luna lo sabe, no hay nadie mÃ¡s. Todos se fueron y ella decidiÃ³ no quedarse sentada. ComenzÃ³ a andar y acabÃ³ en aquel sinuoso valle, y de pronto se descubriÃ³ a sÃ misma subiendo a la colina, donde tantos hacen cola para aprender a volar. Ella conoce bien aquel camino, ya estuvo allÃ antes. Por aquel entonces un Ã¡ngel de mirada alegre le salvÃ³ de sÃ misma. Pero ella estÃ¡ segura. Esta vez nadie le sigue. Mira hacia atrÃ¡s, pero los Ã¡rboles se han cerrado tras sus pasos, impidiendo el paso de mortales y eternos. En algÃºn lugar de su cabeza, las neuronas entonan un rÃ©quiem. Y entonces se ve asÃ misma en lo alto y como ocurre cuando uno estÃ¡ allÃ arriba, parece que el resto de los locos no estÃ¡n presentes, y ni si quiera se hace patente el llanto de las plaÃ±ideras. Luna se sienta junto a una flor y sonrÃe. "Una vez fui como ella para alguien" piensa. Pero ya ese tiempo pasÃ³. Hoy no brillan las estrellas y la Ãºnica luna que brilla empieza a apagarse. La sonrisa se desvanece y el rÃo de lÃ¡grimas vuelve a su cauce. "Estoy aquÃ de nuevo". Pero esta vez no se dejarÃ¡ caer. Esta vez no. Aunque el cielo encapotado no permite verlo, ella sabe que el asteroide B 612 estÃ¡ allÃ, en alguna parte. Si alguien pudo imaginarlo es que sin duda existÃa. Y se sentÃ³ allÃ, a recordar como era cuando aÃºn esperaba a un principe azul, cuando aÃºn habÃa esperanza de que de pronto una mano agarrara la suya y el corazÃ³n le latiera con fuerza. Entonces Luna mostraba su cara oculta sin temor a que le hirieran, porque sabÃa con certeza que Antoine Sant ExupÃ©ry habÃa descubierto que para cada pequeÃ±a flor, existÃa un pequeÃ±o principito. Pero resultÃ³ ser sÃ³lo un cuento para niÃ±os, y Tontxu era mÃ¡s sabio a decir que el color del principe azul destiÃ±e, y Luna sabÃa mejor que nadie que nunca serÃa la princesa del cuento, sÃ³lo una flor mÃ¡s, que ni si quiera era Ãºnica en su especie, efÃmera como era, quiÃ©n sabe, quiÃ©n sabe si allÃ en la colina, donde los fantasmas de los que habÃan renunciado a vivir vagaban entre las oraciones perturbadas de aquellos que se hacÃan llamar hombres de fe, quiÃ©n sabe entonces, si Luna serÃa capaz de sobrevivir al invierno. "Cuando el niÃ±o era niÃ±o, habÃa llegado la hora de hacerse la siguiente pregunta: por quÃ© yo soy yo, y no soy tÃº, por quÃ© estoy aquÃ y no estoy allÃ". Cuando Luna era niÃ±a soÃ±aba con corderos sin bozal y serpientes que comÃan elefantes. SoÃ±aba con zorros domesticados y con viajes interestelares. Y se preguntaba sin duda, por quÃ© ella era ella, y no era otra, porque estaba allÃ, y no estaba junto a Ã©l. La noche estÃ¡ ya cerrada y Luna derrama una lÃ¡grima. El frÃo le cala los huesos y se envuelve hecha un cuatro en su cama. Y sabe con seguridad que irremediablemente se estÃ¡ muriendo, y que cuando despierte por la maÃ±ana no serÃ¡ ella, sino otra, pero no estarÃ¡ con Ã©l, porque Ã©l simplemente no existe. Entonces serÃ¡ cuando todo empiece de nuevo, el no tener la certeza de a dÃ³nde te lleva el camino. Nadie rezarÃ¡ una oraciÃ³n por ella esta noche. Y es que ya, ni si quiera los Ã¡ngeles creen en Dios. Descansa en paz pequeÃ±a.

Imagen por split-ends.

tiempo de silencio

2004-11-03T11:47:00.000+01:00

Sevilla tiene algo, eso no puede negarse. No dejÃ© de sacar fotos como una loca, y me gustaba pasear aunque estuviese cansada y lloviera.

Ahora miro las fotos y me acuerdo de los lugares en donde estuve, y dicen que si necesitas un recuerdo para mantenerte unido a algo es porque lo puedes olvidar. SÃ, podrÃa olvidar Sevilla. Pero no a mi guÃa. Eso seguro.

"Las zapatillas de bailar no me valen..." todo el dÃa pidiÃ©ndole que cantara una y otra vez, y yo venga a reir. Y Ã©l riendo al verme reir. Y la ciudad llorando. SÃ, puedo decir que he sido feliz este fin de semana, incluso a pesar de los dolores de cabeza, la tos y la fiebre.

Me alegro de haber ido, el problema ha sido haber vuelto. Â¿CuÃ¡nto tiempo harÃ¡ falta para volverle a ver? Me da rabia. Ahora sÃ³lo quedan los dolores de cabeza, la tos, la fiebre, algunas fotos... y silencio.

Te voy a echar de menos Borja.

Imagen por Tommy-toe.

de viaje

2004-10-28T11:44:00.000+02:00

Este puente me voy a Sevilla, asÃ que hasta el martes no estarÃ© por aquÃ. Lo que querais decirme pues a las lÃ¡grimas o al mail, que cuando vuelva lo leo. En el messenger es bastante complicado que me veais, y no sÃ© si allÃ tendre posibilidad de entrar (y para quÃ© mentir, ni ganas que tengo). A veces hay que desconectar un poquillo. A ver si aprovecho y cuando vuelva traigo fotos de allÃ. Bueno ya sabeis lo que siempre os digo... sed buenos y fecundos. Un abrazo.

P.D. Tengo la garganta destrozada... anginas no pueden ser porque amigdalas no tengo xD... asÃ que no sÃ©. El caso es que si maÃ±ana veis que posteo es que estoy muy muy enferma y que me he perdido el viaje. Ya podeis hacerme mimitos en ese caso!! xD ta lue.

Imagen por jehza.

pintura negra

2004-10-26T11:41:00.000+02:00

En la puerta de una escuela superior de imagen, quince alumnos de entre 18 y 25 aÃ±os se sitÃºan alrededor de unos periÃ³dicos y unas cajas de zapatos viejas. Se disponen a crear su primera cÃ¡mara estenopeica.

Es un dÃa como cualquier otro, pero a pesar de ser otoÃ±o y de que los dÃas previos ha llovido, hay un flamante sol. Cada uno de ellos tiene un bote de spray negro en la mano, se miran sonrientes y bromean, en realidad no tienen mucho interÃ©s en lo que estÃ¡n haciendo, pero sÃ en sus compaÃ±eros y pienso que en cualquier momento puede estallar una guerra, pero las risas no llegan hasta ese punto.

Yo les miro fascinada. SonrÃen mientras tiÃ±en las cajas y cuentan lo que hicieron en el fin de semana. Se pringan los dedos y se quejan de que no hay suficiente pintura para todos. Pero son felices, sin duda lo son.

El primer bote se vacÃa. Se pisa para que se pueda aprovechar al mÃ¡ximo y da juego un poco mÃ¡s. Mientras uno de ellos estÃ¡ pisando el bote, se da cuenta de que la fuerza ha sido demasiada. El bote sale rebotado con un pequeÃ±o agujero por el que sale a presiÃ³n la pintura y se introduce bajo el chasis de un coche blanco.

Todos rÃen y le dan palmaditas al chaval, se oye como el bote va perdiendo poco a poco la pintura. EstÃ¡n para hacerles una foto... pero las cÃ¡maras aÃºn no estÃ¡n terminadas y nadie lleva una compacta a mano.

En el tercer piso, se abre una ventana. El profesor se asoma, sonrÃe y grita: "Â¿CÃ³mo va eso?" Todos elevan la vista y le ven, disfrutando al verles trabajar. Es un tipo joven, podrÃa ser uno de ellos si no fuera porque la experiencia le delata. En un momento dado habrÃa apostado que le hubiera encantado estar allÃ, tiÃ±endo su caja como nosotros.

Casi al lado, los alumnos de realizaciÃ³n andan grabando vÃdeos sobre Dios sabe quÃ©. Los coches pasan despacio, como queriendo fijarse en el trabajo de los chicos, la carretera se llena de manchas y cuando los conductores se dan cuenta de lo que hacemos aceleran, como para evitar que les manchemos su carrocerÃa.

Acabadas las clases, rodeada de gente y a la vez sola, en el metro, pienso en lo divertido que puede llegar a ser un dÃa de clase cuando estÃ¡s a gusto con lo que haces. Y reparo de pronto en que tengo los dedos llenos de pintura negra.

Imagen por Blink of Leiss.

una canciÃ³n de despedida

2004-10-22T11:39:00.000+02:00

Es como si hubieras muerto y se me negara el derecho de ir a tu entierro. Como si supiera que tengo que decir adiÃ³s y no me dejan, o tal vez sea yo misma la que me ponga un freno.

Es como... como si supiera que te estaba perdiendo, que te alejabas de mÃ, y no hiciera nada para cambiarlo. O tal vez en realidad yo me alejÃ© lo suficiente como para no poder dar marcha atrÃ¡s y recuperarte.

Es como si mis errores tuvieran hoy un castigo, el mÃ¡s duro, el mÃ¡s triste. Me equivocaba pero al final todo salÃa bien, esta vez no, esta vez no hay segundas oportunidades.

Es como tener enfrente un tulipÃ¡n y ver como pasan los dÃas y se marchita, y querer gritar, querer echar a correr, querer encontrar agua para regarlo y no permitir que muera, pero ser incapaz de moverse del sitio y ver impotente como poco a poco los pÃ©talos que ayer se erguÃan hasta el mismo cielo se ciernen sobre el suelo, frÃo y raso.

Es como querer decir un te quiero y no poder decirlo, para que cuando por fin logras articularlo pase de largo, no sea escuchado, y se cuele por las alcantarillas de alguna calle que el silencio cubriÃ³ de escarcha y blancos y negros, para ir a parar irremediablemente al gran mar en el que miles de gotas de lluvia lo dividen hasta que el mensaje deja de tener sentido alguno para el que debÃa recibirlo.

Â¿Que serÃ¡? Â¿SerÃ¡ esto eso que llaman arrepentimiento? Â¿SerÃ¡? Es como echarte de menos y no poder alargar la mano y tocarte... es como yo misma, la tristeza infinita que escapa por cada poro de la piel, y que jamÃ¡s, jamÃ¡s cesa.

Imagen por phlezk.

odio odio...

2004-10-20T11:36:00.000+02:00

Lo odio. Pasar la noche en vela no es lo mÃo. Si ya me cuesta dormir por norma, cuando me duele algo o estoy angustiada es peor. Dar vueltas en la cama, y que suene el despertador y saber que no has cerrado ni una vez los ojos, y que tienes que irte. Pues no, no he ido. He maldecido ochenta veces mi insomnio y me he vuelto a la cama.

Â¿QuÃ© si me preocupa que esto me afecte a la hora de ir a clase? Pues sÃ que me preocupa. Tanto que voy a ir al mÃ©dico. Â¡Yo! Que no voy si no me estoy muriendo... pero voy a tener que ir. A que me de somnÃferos o algo. Â¡Yo! Que odio las medicinas.

SerÃ¡ que ahora que me he despertado encontrÃ¡ndome fatal lo odio todo, en realidad no es odio, es rabia... mi malhumor se extiende y luego me preguntarÃ¡n que quÃ© me pasa... probablemente contestarÃ© que odio levantarme con el pie izquierdo.

Ahora se ha puesto a llover... normalmente me encantarÃa esta situaciÃ³n. Hoy no, hoy la odio. Y ahora que lo pienso no llueve... Â¡diluvia! Hoy, aunque va contra mi filosofÃa si que sacarÃa paragÃ¼as si saliera, y es que me encuentro tan mal y me da tanto igual todo... Y maÃ±ana leerÃ© esto y me reirÃ© de mÃ misma, pero hoy...

A veces serÃa mejor que no amaneciera.

Imagen por Beu Ribe.

la vida no es una pelÃcula

2004-10-18T11:31:00.000+02:00

Hoy cuando iba a casa, agobiada en el metro hasta los topes de gente, con la mochila que pesaba tres quintales, he pensado en lo genial que serÃa tener un teletransportador. Apuesto que todo el mundo lo ha pensado alguna vez. Entras, le das a un botÃ³n, y apareces en el sofÃ¡ de tu casa tranquilamente. En su defecto estarÃa bien tener un batmÃ³vil o algÃºn cacharro de esos que conduce Larita Croft, la tetona con mala hostia y abanderada de un supuesto tipo de mujer mentalmente masculina pero a la que cualquier tÃo estarÃa dispuesto a beneficiarse en un momento dado. Desde luego que con mi talla 85 no podrÃa ser una prota de Tomb Raider, ni ganas que tengo, pero sÃ que darÃa mi brazo derecho por tener un helicÃ³ptero a mi disposiciÃ³n cuando me diera la real gana. En las pelis todo es mÃ¡s fÃ¡cil. Uno se cae de un piso 28 y milagrosamente Spiderman le salva, o en esas pelÃculas que pretenden ser mÃ¡s realistas, simplemente dio la casualidad de que habÃa un toldo debajo. Pero la realidad es que si te caes de un 28 mÃ¡s te vale que hayas hecho testamento porque si no ya sabes que tu pc Ãºltimo modelo y tu cÃ¡mara nueva acabarÃ¡n en manos de Dios sabe quiÃ©n, y eso sÃ que es cosa seria.
AsÃ que uno va en el metro soÃ±ando con teletransportarse al calor de su sala de estar... pero se jode de cualquier manera porque hasta que no llegues a tu casa de calor nada, o peor aÃºn, acabarÃ¡s sudando en un vagÃ³n en el que tienes un espacio de media baldosa para posicionarte, mientras la gente te aplasta. Que no, que la vida no es una pelÃcula, pero joder...

...quÃ© grande es el cine.

Imagen por bb_doll.

encerrada

2004-10-12T11:24:00.000+02:00

Hoy me gustarÃa sacar una foto por cada sentimiento que me llena y rebosa. SacarÃa a Midgar pensativo y asustado por el futuro, con esos ojos azul cielo mirando al inescrutable horizonte, preguntÃ¡ndose a dÃ³nde le lleva el camino. Otra a Justin, con una sobredosis de melancolÃa, persiguiendo sombras, dibujando sueÃ±os, pero sin perder la sonrisa, firme y decidido. FotografiarÃa a Borja desnudo, con toda la belleza que desprende su piel, dormido y exahusto. Una foto para Ã�lvaro, sobre algÃºn escenario, apasionado y sudoroso, cantando alguna canciÃ³n que en la foto tampoco importarÃa demasiado. A Laura bajo un cielo sin nubes, el mar de fondo abrazada a Octavio, feliz y en absoluta calma. FotografiarÃa a Miki, el fotÃ³grafo, tÃmido y huidizo, imaginando cÃ³mo quedarÃa la foto. RetratarÃa una vez mÃ¡s a GermÃ¡n, esta vez mÃ¡s lejano, un quiero y no puedo, un llegar a ti y perderme en el intento, un no dejes de sonreir, te alcanzarÃ© tarde o temprano. Y a Pedro, surcando una carretera solitaria, dejada de la mano de Dios, con una vespa plateada y el viento en la cara.

Al fin y al cabo acabo de hacerlo, todos tienen en mi mente un hueco, un espacio, asÃ les veo. Pero la foto real no la voy a hacer hoy, aunque quiera hacerla. Hoy me he encerrado en casa y no quiero flashes ni verdades ni mentiras.

Hoy soy sÃ³lo yo, conmigo, que aunque me he fotografÃado a mÃ misma muchas veces, aÃºn no me he encontrado.

Imagen por qvark.

no te acostarÃ¡s...

2004-10-08T11:21:00.000+02:00

...sin saber una cosa mÃ¡s.

He oido millones de veces la frase famosa "si no lo veo no lo creo". Hoy he aprendido que esto es una soberana tonterÃa. Ni si quiera el ojo humano (que por cierto estÃ¡ provisto de numerosos fallos que hacen que nos engaÃ±e la imagen) es capaz de percibir la realidad. Y en cualquier caso, aunque la percibiera, mi realidad no serÃa igual que la del vecino. AsÃ, a bote pronto, no estoy diciendo nada que la gente no sepa, pero esto me ha hecho replantearme ciertas cosas, como... Â¿cuÃ¡ntas cosas de las que hasta ahora tengo por ciertas son completamente diferentes? Â¿Hasta quÃ© punto estoy influenciada por la sociedad, a la hora de asimilar un concepto o una idea, y sobretodo, se pueden transpasar de alguna manera los lÃmites en los que nos encasilla la propia naturaleza?

He llegado a una conclusiÃ³n. El profesor de Imagen FotogrÃ¡fica nos dijo que debemos conocer muchos autores y ver muchas fotos, para asÃ aprender. DespuÃ©s de la cantidad de imÃ¡genes que nos ha enseÃ±ado hoy, y de hacernos ver que ni si quiera una imagen fotogrÃ¡fica muestra una verdad, e ignorado sus palabras del otro dÃa, porque no le creo. Y no es que vaya a negarme a conocer la obra de muchos fotÃ³grafos... pero he decidido que ya que no hay ninguna verdad absoluta, siempre eligirÃ© quedarme, en cualquier caso con la mÃa, y ser fiel a ella... por lo menos hasta que los vientos cambien. Las Ãºnicas fotos que a dÃa de hoy llevan un componente de verdad para mÃ, son las que hago yo.

Imagen por Alexmagalhaes.

mi primer dÃa de clase

2004-10-06T11:16:00.000+02:00

Arriba que ya es hora, no valen excusas, no te puedes permitir faltar, y mucho menos el primer dÃa, mueve el culo Nit... hoy es el gran dÃa.

Me he pegado una ducha muy larga, como queriendo alargar el tiempo. No querÃa ir, estaba algo asustada. A pesar de que he empezado tantas veces en tantos sitios distintos nunca sabes quÃ© tipo de personas te vas a encontrar, a veces hay suerte. Otras... no tanta.

Pero finalmente y obligÃ¡ndome, he cogido el metro, como no era muy temprano porque hoy era la presentaciÃ³n iba medio vacÃo e incluso he podido sentarme. Al bajar en la parada de la escuela, mÃºsica de saxÃ³fon. Finalmente le vi, unos 40 aÃ±os, zapatos roÃdos, ojos soÃ±adores y Â¡cÃ³mo tocaba! Daba gusto oirle. 1 â‚¬ para Ã©l a cambio de una sonrisa y un "Â¡Gracias guapa!" Entonces lo supe, hoy iba a ser un buen dÃa.

Cuando lleguÃ© no vi a nadie en la puerta. Â¿Me habrÃ© confundido de hora? Ay Dios, ay Dios. Pues no, entrÃ© y allÃ estaban. 16 chavales (unos 12 niÃ±os y 4 niÃ±as) esperando a que se les dijera quÃ© tenÃan que hacer. Me plantÃ© allÃ y me puse a mirar las caras. Dos pijas, seis heavies, dos grunges, y seis personitas inclasificables. Me coloquÃ© al lado de un rubito con greÃ±as y pantalones anchos (se parecÃa mucho a Midgar) y dije, pues aquÃ que me quedo. Poco despuÃ©s nos hicieron subir a clase: Planta tres, sala nueve. Me relajÃ³ el ver que todos estaban tanto o mÃ¡s nerviosos que yo. EntrÃ© la primera en la clase, y como siempre, elegÃ un asiento en la Ãºltima fila. El rubito se sentÃ³ conmigo, y al otro lado uno de los grunges, y me sentÃ en la gloria. No me habÃa tocado al lado de ninguna pija, y es bien sabido que donde te sientas el primer dÃa es donde te acabas sentando todo el curso. Estupendo. El resto se sentaron en las dos filas de delante.

Entra el profesor, nos informa de que Ã©l no nos da clase de nada, porque es del Ã¡rea de sonido, pero que podemos contar con Ã©l para cualquier cosa, bla bla bla. Nos empieza a contar de quÃ© van nuestras clases y todos babeando ante las perspectivas. FotografÃa analÃ³gica, revelado, iluminaciÃ³n, cine, realizaciÃ³n, fotografÃa digital... todo muy bonito, todo sugerente, todo prometedor. Nos habla de los profesores, del mÃ¡s joven (que por cÃ³mo nos lo ha pintado tendrÃ¡ 24 aÃ±os como mucho) al mÃ¡s mayor (65 aÃ±os, director de iluminaciÃ³n durante 25 aÃ±os de TVE, un lujo, vamos). Lo tÃpico. "Â¿Teneis alguna pregunta?" Algunos tenÃan preguntas. Como somos tan poquitos da gusto, se puede hablar bajito, y todo el mundo se entera bien de lo que se habla. Nos han dado el horario, que tiene bastantes descansos, y poco mÃ¡s, bienvenidos y hasta maÃ±ana.

Cuando hemos salido de clase he salido detrÃ¡s del rubito. Mi experiencia me dice que es bueno conocer a alguien desde el primer dÃa y que asÃ uno se siente como que mÃ¡s protegido. "Hola! Â¿Vas al metro?" Resulta que se llama Rodrigo y parece muy buen chaval. Hemos ido juntos en el metro hasta Sainz de Baranda contÃ¡ndonos cÃ³mo habÃamos llegado hasta ahÃ y quÃ© nos parecÃa a primera vista la gente. Creo que harÃ© buenas migas con Ã©l y espero maÃ±ana, que ya empiezan las clases en serio, conocer a mÃ¡s gente, pero en cualquier caso ya no estoy asustada.

He vuelto a casa con una sonrisa en los labios. Al final sÃ que fue un gran dÃa, tengo la melodÃa de un saxofÃ³n bailando en la cabeza...

Imagen por SÃ¡vio Palmerston.

eternidad

2004-10-04T11:13:00.000+02:00

NacÃ un dÃa antes de la luna nueva, justo cuando la Diosa vestida bajo las ropas de una anciana, poderosa en su sabidurÃa, con su muerte da paso al nuevo ciclo. Siempre me gustÃ³ empezar de cero, las cosas que nunca habÃan sido usadas, el cambiar de sendero cuando menos lo esperaba nadie y comenzar el camino sin saber a dÃ³nde iba a llevarme.

En muchos lugares estuve y aprendÃ que cada estrella tiene su propio resplandor. He visitado sitios a los que no ha llegado nadie y escuchado melodÃas que alguien dejÃ³ para mÃ y que destruyÃ³ despuÃ©s para que despues de haberlas escuchado nadie pudiese oirlas.

He reÃdo a carcajadas y algunas veces, derramado lÃ¡grimas que parecieron no tener fin. Hoy me parÃ© en mitad de ninguna parte a recordar secretos que se esconden en algÃºn lugar que no existe, palabras que se llevÃ³ el viento y abrazos que ya nunca volverÃ© a tener. Y por primera vez no supe si reir o llorar.

SÃ© que yo, siempre quejÃ¡ndome de que mi vida no tenÃa nada interesante, he vivido con tanta intensidad que me duele. He puesto tanta pasiÃ³n en cada cosa que he hecho que mi orgullo se eleva y asiente complacido cuando ve las decisiones que tomÃ© en cada momento.

He amado a tantos con toda el alma, que quizÃ¡ aÃºn hoy les amo, aÃºn hoy algo de ellos en mÃ queda. No puedo olvidarme jamÃ¡s, aunque me hicieran daÃ±o o yo lo hiciera, de cada instante compartido, que ya me pertenece para siempre. No he sido capaz de odiar en ningÃºn momento, aunque haya dicho un "te odio", mentÃa entonces. He sentido tanto amor que lo he derramado por cada poro de mi piel y no me arrepiento. Y me he dado cuenta de que aunque echo de menos (tanto que hiere) a todos aquellos a los que entreguÃ© mi corazÃ³n sin pedir nada - o casi nada - mientras tenga vida no olvidarÃ© los pasos que dÃ, las sonrisas que dibujÃ© en cada cara, las gotas de lluvia que provoquÃ© en cada mirada, los silencios que lo decian todo y las palabras que nadie escuchaba.

Y si me voy algun dÃa, sÃ© que nadie hablarÃ¡ de mÃ, pero habrÃ© llevado conmigo cada momento... mientras tanto seguirÃ© viviendo cada sueÃ±o, de tantos que he realizado, dando gracias a la vida por lo afortunada que he sido... que vale la pena toda una vida de tristezas a cambio de un sÃ³lo abrazo... y es que en cada abrazo sincero reside toda la eternidad.

Imagen por meeko218.

Ã¡rbol solitario

2004-09-28T12:54:00.000+02:00

Es un Ã¡rbol solitario en un sitio olvidado, de la mano de los hombres y quizÃ¡s de la de Dios.

Su cuerpo retorcido no alza los brazos donde antes descansaban las aves que buscaban recobrar su fuerza en Ã©l.

Y es que el Ã¡rbol que allÃ vive ve como su sangre se envejece mientras en sus ramas sÃ³lo crece el fruto de la soledad.

Y es tan dÃ©bil su regazo que allÃ ninguna madre anida ya, y su hojarasca no es ya tan tupida como lo fue cuando ofrecÃa sombra al peregrino.

Por eso aguarda ahora el rayo tan temido en su juventud, para que haga un nido en Ã©l la luz del fuego que le lleve hacia el dios que le olvidÃ³...

MalÃº

Imagen por qvark.

un par de cosas

2004-09-22T12:52:00.000+02:00

Dentro de poco empezarÃ© las clases (otra vez). Eso conlleva tener que madrugar, ver todos los dÃas a gente a la que no soportas o que no te soporta, aguantar las charlas de los profesores, coger el metro cada maÃ±ana y tener que estar con la cara pegada al cristal debido a la cantidad de gente que a esas horas se dirige al tajo, y andar a las 7 de la maÃ±ana bajo el frÃo infernal de Madrid.

Y todo esto me alegra.

Me alegra porque tendrÃ© un motivo para levantarme de la cama y no seguir abrazada a la almohada como estos dos aÃ±os suplicando: "porfi, un ratito mÃ¡s". Me alegra porque volverÃ© a sentir el hielo escarchado en mis manos, porque odio ponerme guantes y jamÃ¡s uso paraguas. Me alegra porque voy a aprender algo que me gusta mucho, y lejos de pensar que con esa profesiÃ³n no llegarÃ© a nada, sonrÃo al saber que voy a disfrutar muchÃsimo.

Y no es que tenga unas ganas locas de empezar... pero no puedo dejar de alegrarme porque es lo que he elegido y me han dado la oportunidad de estudiarlo.

Y si todo sale bien, dentro de dos aÃ±os podrÃ© decir que soy fotÃ³grafa.

Imagen por Ida No.

rutina

2004-09-19T12:50:00.000+02:00

A estas horas los niÃ±os ya estÃ¡n en el colegio. Un aviÃ³n de papel cruza la clase y se oyen risitas en distintos tonos. El profesor, con parsimonia, deja de escribir en la pizarra e introduce la tiza en uno de los bolsillos de su bata blanca. Se da la vuelta, coge el aviÃ³n, se coloca bien las gafas, y lo lanza. Misteriosamente el aviÃ³n da de lleno en la frente del pequeÃ±o diseÃ±ador de mÃ¡quinas voladoras. Nadie entiende cÃ³mo los profesores siempre saben quiÃ©n es el gamberro sin ni tan si quiera estar mirando.

En la obra de enfrente a la escuela trabaja Paco. EstÃ¡ hasta los cojones de cargar bloques de cemento, y todo para quÃ©... para construir una casa de lujo en la que Ã©l jamÃ¡s podrÃ¡ vivir. Â¡Y gracias que pueda pagarse el alquiler del cochambroso piso en el que vive con su mujer y sus cuatro hijos! "Esto se va a acabar - piensa -, ahora mismo voy a ver al jefe y le digo que me voy de estÃ¡ mierda de curro". Pero entonces recuerda que su mujer estÃ¡ embarazada y vuelve a cargar un bloque en su espalda.

De pronto los obreros silban... ha pasado un monumento con piernas por la acera. Ella se vuelve fingiendo estar ofendida, y ellos rÃen. Nuestra amiga se coloca la minifalda, les mira con picardÃa y se acuerda de pronto de cuando era una niÃ±a gorda, pecosa, con gafas de culo de vaso y el pelo desaliÃ±ado, y veÃa a las mujeres bonitas pasar por delante de los obreros y ser piropeadas, prometiendo que alguna vez serÃa como ellas.

Y mientras ella se dirige a la casa donde trabaja de seÃ±ora de la limpieza, pasa delante del portal 73 en el que vive Nit, y la casualidad la encuentra escribiendo un post en su blog sobre cÃ³mo gente corriente que cada dÃa hace lo mismo, sigue soÃ±ando con amar y ser amados, ascender en el trabajo, ser pilotos de aviones... o por quÃ© no, un buen fotÃ³grafo para poder congelar estos momentos sin decir una sola palabra.

Todos tenemos ilusiones... Â¿cuÃ¡ntos de nosotros vamos a cumplirlas? No dejeis que la cotidianeidad se convierta en rutina, haced que cada dÃa tenga algo especial por lo que haya valido la pena vivirlo.

Imagen por Jorge Orte.

dÃa de sol

2004-09-17T12:48:00.000+02:00

"Vespas trucadas, aÃ±os sesenta, van por el centro a mÃ¡s de noventa..."

Â¿CuÃ¡nto hacÃa que no le veÃa? Meses. Â¿Lo primero que hice cuando le vi? Recibir su abrazo. Y es que Pedro no es un Pedro cualquiera, es mi Pedro.

"Rojas de fuego, comienza la danza, de flechas cruzadas y el viento en la cara..."

AllÃ estaba Ã©l esperÃ¡ndome, con su Vespa flamante y nueva, y allÃ estaba yo, dispuesta a comerme el mundo y a volar por las carreteras madrileÃ±as.

"Dame una moto, la Especial me encanta, dame una Vespa y te llevo de marcha..."

Y asÃ cantando y silbando, mis manos en su cintura y la brisa que augura la llegada del otoÃ±o en mi pelo, subimos al cohete, 3, 2, 1, 0!!!

"Y quÃ© fantÃ¡stico dar vueltas con los pies sobre sus alas, en tu Vespa Especial que te quita problemas..."

Comida china en el cÃ©sped de algÃºn parque, donde unos tomaban el sol, otros hablaban en cÃrculos, y una pareja (a primera vista adolescentes, aunque quizÃ¡ fuesen mÃ¡s mayores) que se besaba.

"Y quÃ© fantÃ¡stico dar vueltas por colinas y montaÃ±as, en tu Vespa Especial que te quita problemas..."

Y mi amigo Pedro, y el ruido del motor, y la luz del sol, e infinitos caminos que se pueden tomar, y mil recuerdos de veranos azules y paseos en moto.

"La mates no van, y yo en mi Vespa, mi chica marchÃ³, y yo en mi Vespa, domingo serÃ¡ y una Vespa me sacarÃ¡...

...de la ciudad".

Imagen por Meltwater.

volviÃ³ tristeza

2004-09-15T12:45:00.000+02:00

El calor ya no era tan intenso, y tampoco la esperanza latÃa con demasiada fuerza. Si mirabas al norte, un desierto. Si mirabas al sur, la tristeza. SabÃas que dentro de poco el otoÃ±o dorarÃa las hojas, y aunque eso en cualquier otra situaciÃ³n te habrÃa hecho sonreir, ni al este ni al oeste se veÃan largos caminos como antaÃ±o, por los que pudiste haber seguido, aunque jamÃ¡s lo hiciste.

Te preguntabas cÃ³mo habÃas hecho para llegar a este lugar, pero no recordabas muy bien quÃ© fue lo que te trajo hasta aquÃ. Pero sabÃas que igualmente no era muy Ãºtil mirar atrÃ¡s y desandar lo andado, intentando alcanzar alguna callejuela que te hubiera pasado desapercibida con anterioridad.

Estaba claro, fuera cual fuese el sendero que tomaste, era un callejÃ³n sin salida...

AsÃ que allÃ estabas tÃº, tÃº y la soledad, que siempre siguiÃ³ tus pasos, como una buena compaÃ±era. Y ambas os sentasteis a ver si podÃais hallar alguna puerta o ventana por la que colaros sin tener que pedirle permiso a nadie. Pero no la habÃa. Ni al este ni al oeste, y al norte solo habÃa un desierto, y al sur se extendÃa, orgullosa, la tristeza.

Entonces la soledad se acercÃ³ a ti y te meciÃ³ mientras susurraba: "No te preocupes pequeÃ±a... eleva tus ojos y observa. AhÃ sigue la luna, baÃ±Ã¡ndote con su luz plateada, invitÃ¡ndote a que pares y sigas preguntÃ¡ndole a tu corazÃ³n quÃ© se puede hacer contigo, y tarde o temprano, aunque ahora no me creas, encontrarÃ¡s las respuestas".

Imagen por Beu Ribe.

no entiendo nada

2004-09-12T12:43:00.000+02:00

Tengo un casi amigo (no me pregunteis por mi forma de clasificar a los humanos que me rodean), llamemosle Menganito de Tal, que es gilipollas. Bueno en realidad es cojonudo, pero es gilipollas, gilipollas y adorable, ya sabeis, de esos que son cojonudos, gilipollas y adorables todo al mismo tiempo.

Ya, ya sÃ© que no os estais enterando de nada, pero si mirais el tÃtulo del post vereis que yo tampoco.

A ver, es que yo tengo un casi amigo, que cuando estÃ¡ conmigo a solas se comporta super bien. Es dulce, bueno, cariÃ±oso, divertido, tiene buena conversaciÃ³n, sabe escuchar. Vamos, un amigo genial. Pero luego hay alguien mÃ¡s y se transforma. Como estÃ©n sus amigos cerca se convierte en Don MamÃ³n.

Yo a esto siempre lo he llamado falta de personalidad, es como que se deja llevar por la estupidez del otro, cuando por sÃ mismo vale un tesoro. Pero no creo que sea el caso. Porque no me parece que mi casi amigo este falto de personalidad. Sin embargo eso me da quÃ© pensar, porque una de dos, o cuando estÃ¡ conmigo se hace el bueno y cuando llegan los otros saca su verdadera cara, o se piensa que soy tonta y que no me voy a dar cuenta su comportamiento.

Hoy se puso a comportarse como un capullo y le llamÃ© la atenciÃ³n, pero lo hice mal. DebÃa haberlo hecho cuando estuviÃ©ramos solos, sabiendo que es en el Ãºnico momento en el que me puedo dirigir a Ã©l encontrÃ¡ndome a una estupenda persona. Pero lo hice cuando estaban delante los otros. Apuesto a que si lo hubiera hecho a solas lo habrÃa entendido, se habrÃa disculpado y listo. Pero como no fue asÃ y su orgullo le puede se puso chulito y ahora no me habla, por cabezÃ³n, que lo es y mucho, no sÃ© si para demostrarse a sÃ mismo que es un tipo duro o para demostrÃ¡rselo a los demÃ¡s.

Me pregunto si esto se reflejarÃ¡ en que en el futuro cambie o no el tÃ©rmino "casi amigo" por "amigo" a secas.

Imagen por PÃ¸llÃ¸PÃ¤tÃ¤gÃ³nicÃ¸.

hoy...

2004-09-10T12:41:00.000+02:00

Hoy no quiero enseÃ±ar nada. Quiero aprender. Y tengo una duda. Alguien me preguntÃ³: Â¿que harÃas tÃº si volvieras a nacer? No supe responderle. No estoy muy segura de si no supe porque nunca me lo he planteado o simplemente porque harÃa exactamente lo mismo que he hecho hasta el dÃa de hoy.

Hablando del arrepentimiento me di cuenta de que todas las cosas que hice de las que podrÃa haberme arrepentido aunque en su momento fueron errores acabaron trayÃ©ndome cosas buenas que ahora no cambiarÃa por nada, que no serÃan mÃas si no me hubiese equivocado tantas veces. Pero la verdad hoy no me interesa demasiado plantearme esto a mÃ misma porque como he dicho no hallÃ© una respuesta y no estoy segura de poder encontrar una algÃºn dÃa...

AsÃ que... Â¿quÃ© harÃas TÃš si volvieras a nacer? Dime la verdad...

Imagen por fishberryjam.

recortando sueÃ±os

2004-09-08T12:39:00.000+02:00

A veces tengo sueÃ±os impactantes. Siento deseos, segÃºn me levanto, de ir corriendo a contÃ¡rselos al primero que pille. Pero no lo hago, y a medida que avanza el dÃa el sueÃ±o se vuelve difuso y llega a olvidarse.

Me da rabia que esto ocurra porque sÃ© que mis sueÃ±os podrÃan llenar pÃ¡ginas de libros y por quÃ© no, artÃculos de mi blog, son sueÃ±os increÃbles que jamÃ¡s habrÃa imaginado de no ser porque estaba dormida.

Pero hay sueÃ±os, pesadillas... que no se me han olvidado.

Cuando era pequeÃ±a soÃ±aba cada noche (sin falta) que mi abuela se morÃa. Se quedaba ciega y se caÃa por un precipicio. Se ahogaba en el mar cuando venÃa una gran ola. La mataba mi madre (pobre mujer, yo a ver por quÃ© demonios soÃ±aba eso) mientras dormÃa. Resbalaba en la ducha y se daba un golpe mortal en la cabeza. La atropellaba un camiÃ³n cuando salÃa a hacer la compra. La raptaban unos duendes y la dejaban encerrada en una cueva en la que se morÃa de hambre. Se suicidaba porque yo no habÃa estudiado finalmente medicina. Y tambiÃ©n soÃ±aba verla con el pelo totalmente blanco... sentada delante de la mÃ¡quina de coser... en ese morÃa de vieja.

Recuerdo que despuÃ©s de cada pesadilla, me despertaba con la almohada empapada en llanto y corrÃa al cuarto de mis abuelos, me arrodillaba en la cama y esperaba. SÃ³lo querÃa asegurarme de que ella aÃºn respiraba. SÃ³lo eso. Cuando me aseguraba de que todo iba bien volvÃa a mi cama y encendÃa una linterna para leer cualquier cosa, todo con tal de no volver a dormirme.

Me resulta cÃ³mico pensar que mi subconsciente ideÃ³ millones de muertes distintas para mi abuela, que me hacÃan vivir atormentada y asustada, a pesar de que mi abuela gozaba de una perfecta e intachable salud. Han pasado muchos aÃ±os de eso, y hace tiempo que no sueÃ±o que mi abuela se muere. Cuando cumplÃ ocho aÃ±os dejÃ© de soÃ±ar esas cosas y no recuerdo haber tenido ninguna otra pesadilla a partir de ahÃ.

Pero ahora, ahora no hace falta dormirse para que vuelva la pesadilla. Ahora cuando estoy despierta es cuando se que... mi abuela, la persona que mÃ¡s admiro en este mundo, la mÃ¡s valiente y fuerte, la mÃ¡s dulce y buena, la que mÃ¡s quiero, se estÃ¡ muriendo.

Y no va a arrastrarla una ola ni van a secuestrarla duendes. No van a asesinarla y ni si quiera va a tener el placer de morir de vieja. Mucho mÃ¡s simple que todo eso y confieso que tambiÃ©n mÃ¡s doloroso. Tanto que no se si sabrÃ© seguir adelante sin ella. Lo que nunca imaginÃ©, lo que nunca creÃ que ocurrirÃa, de tantas y tantas muertes, la mÃ¡s cruel es la real... a mi abuela se la estÃ¡ llevando un cancer... La realidad, mi peor pesadilla.

horizonte

2004-09-05T12:37:00.000+02:00

Si subieras a la MontaÃ±a de los SueÃ±os, Â¿quÃ© verÃas? QuizÃ¡ encontraras un desierto... por eso de que los sueÃ±os sueÃ±os son y cuando lo descubres nada queda. O quizÃ¡ una inmensa ciudad futurista, donde todos y cada uno tuvieran el lujo y las comodidades que siempre desearon. Pudiera ser que uno no llegara ni si quiera a la cima y se perdiera en el camino, persiguiendo sueÃ±os imposibles, o el sueÃ±o se manifestara sin ni si quiera intentar subirla.

Pero tengo claro que si yo subiera hasta allÃ arriba, verÃa valles y verdes prados, rÃos azules baÃ±ando una tierra fÃ©rtil y dorada. Mares de horizontes infinitos y playas tropicales. Negras selvas tambiÃ©n verÃa, y numerosas razas de animales. SÃ³lo el hombre no estarÃa presente en mi creaciÃ³n infantil. Â¿Para quÃ© meter seres humanos en el paraÃso? Â¿Para que lo destruyan como estÃ¡n haciendo con el planeta en nombre del progreso? Â¿Para que fueran la causa de la extinciÃ³n de miles de especies y de deforestaciÃ³n y contaminaciÃ³n? Â¿Para que tiÃ±esen la arena de sangre en nombre de algÃºn Dios?

Si subiera a la MontaÃ±a de los SueÃ±os...

Imagen por kate-zim.

si me dejas

2004-09-03T12:34:00.000+02:00

Si me dejas...

Si me dejas ahora te llevarÃ¡s el sol y volverÃ¡ el invierno, si me dejas ahora, como sÃ© que lo harÃ¡s, yo morirÃ© despacio si tÃº te vas ahora, ya no quedarÃ¡ nada, sÃ³lo un cuarto vacÃo en mi mirada, Â¿quiÃ©n detendrÃ¡ la lluvia si te vas?

Si me dejas ahora la luna no se quedarÃ¡ con nosotros esta noche, si me dejas ahora, como sÃ© que lo harÃ¡s, entrarÃ© en todos tus sueÃ±os y en el silencio de tu cuarto oirÃ¡s mi corazÃ³n y en mis ojos cerrados se quedarÃ¡ tu amor, si tÃº te vas ahora, Â¿quÃ© harÃ© yo?

Â¿QuiÃ©n llenarÃ¡ estas cuatro paredes? Â¿QuiÃ©n traerÃ¡ la luz? Y dime, Â¿quiÃ©n me esperarÃ¡? Â¿QuiÃ©n detendrÃ¡ esta tormenta de miedo y de soledad? Si tÃº te vas, si tÃº me dejas el mundo se me pararÃ¡. Â¿A quiÃ©n darÃ© todo lo que tengo
si tÃº me dejas ahora?

Si me dejas ahora...

Buen color

Imagen por Louise_jlh.

el teatro de la vida

2004-09-01T12:29:00.000+02:00

Lua se pasaba la vida aparentando algo que no era. No es que su vocaciÃ³n fuese la de actriz, y tampoco es que se divirtiera haciendo un papel que no era el suyo.

Lua era una persona frÃ¡gil pero se hacÃa la fuerte. Le gustaba el color negro pero vestÃa de azul. SoÃ±aba con duendes y hadas pero discutÃa sobre fÃºtbol y polÃtica. EscribÃa cuentos que hablaban de ella, que guardaba bajo siete llaves, pero publicaba ingeniosos ensayos y artÃculos sobre temas serios.

Lua querÃa salir volando por la ventana, pero cruzaba la puerta, como todo hijo de vecino. A veces querÃa morirse, y cuando la gente le preguntaba "Â¿quÃ© te pasa?" sonreÃa y decÃa bien alto: "nada de nada, es que estoy algo cansada, sÃ³lo eso". Y todos le creÃan.

Y no es que Lua fuera un producto de la actual sociedad, que sigue los cÃ¡nones que otros le mandan, ni tampoco le pagaban por hacer ese duro trabajo que era hacerse pasar por alguien que en realidad no existÃa.

Lua sÃ³lo tenÃa miedo a mostrarse como era y que le volviesen a hacer daÃ±o.

Hay personas que ocultan bajo una apariencia frÃa y distante una tristeza infinita. Es difÃcil descubrirlas detrÃ¡s de su disfraz, pero son las que mÃ¡s necesitan un abrazo inesperado.

Imagen por mjutabor.

mi amiga invisible

2004-08-28T12:00:00.000+02:00

Recuerdo que elegiste un camino que yo jamÃ¡s me habrÃa atrevido a tomar. DifÃcil de andar, cubierto de nieve, azotado por vientos que bien podrÃan tener vida propia y estar realmente furiosos. Yo no entendÃa por quÃ©, y cada vez que te preguntaba, tÃº sonreÃas y salÃas corriendo. "Esta chica estÃ¡ loca", pensaba yo.

Un dÃa me llevaste contigo, y me enseÃ±aste el amanecer. AhÃ estÃ¡bamos, las dos en silencio, viendo como aparecÃa el Rey Sol en el horizonte. Y aunque cualquiera que hubiese visto la imagen a lo lejos, sÃ³lo habrÃa podido verme a mÃ, sola en la montaÃ±a, yo sabÃa que tÃº estabas a mi lado. Y asÃ, sin mirarme, sin mirarte, sÃ³lo el cielo sin nubes y los cerros nevados, tÃº pronunciaste tu palabra:

- Hace mucho que aparecÃ en tu vida, a peticiÃ³n de tu fÃ©rtil imaginaciÃ³n. QuerÃas tenerme a tu lado para no estar sÃ³la, convertirme en aquello que tÃº querÃas ser, ya que tÃº no tenÃas valor para convertirte a ti misma. Pero yo estoy cansada, no porque no disfrute de tu compaÃ±Ãa, sino porque los que como yo somos seres imaginarios, estamos hechos para transformarnos periodicamente en otras cosas. TÃº querÃas andar un camino de nieve, en el que cada dÃa fuese un frÃo invierno. Pero tenÃas miedo de hacerlo y yo lo hacÃa por ti. Date cuenta que mi locura no ha sido mÃ¡s que la tuya, y siempre preferiste verme trepar altas montaÃ±as y saber que en algÃºn lugar yo contemplaba el inmenso cielo. Me llevabas de vuelta a tus sueÃ±os para asegurarte de que no me habÃa ido. Pero ahora sÃ he de marcharme.
- Â¿A dÃ³nde vas? - dije sin saber muy bien si me lo estaba preguntando a mÃ misma o a ti.
- Mira el amanecer. Cada dÃa hay uno nuevo, si eres capaz de fijarte bien, siempre es distinto al anterior. Yo ya no puedo seguir andando por ti, viviendo por ti. Es hora de que tÃº lo hagas por ti misma. Yo puedo infundirte valor, pero no puedo ser dueÃ±a de tu vida. Porque sÃ³lo existo en tu cabeza. AsÃ que ahora tendrÃ¡s que caminar tÃº por senderos de nieve, incluso con el sol del verano. Ahora te tocarÃ¡ a ti subir las blancas montaÃ±as y sentarte aquÃ cada dÃa a ver amanecer. Pero no temas, porque en cada sol nuevo que ilumine un nuevo dÃa estarÃ© yo, dÃ¡ndote fuerza para seguir adelante y allanÃ¡ndote el camino.
- Me dejas sola...
- TÃº jamÃ¡s estarÃ¡s sola. Siempre estarÃ¡s contigo.

Y sin mÃ¡s te fuiste, y aunque ya no puedo verte, cada vez que me quedo sin fuerzas para seguir adelante pienso en lo que harÃas tÃº en mi lugar y sigo caminando. Ya no estÃ¡s aquÃ, pero debo decirte, que de todas las mujeres que he sido, tÃº eres la Ãºnica que fue capaz de entenderme.

Imagen por raven_nightmares.

estÃºpida felicidad

2004-08-26T11:57:00.000+02:00

"HabrÃ¡ un lugar para vivir como en un cuento de hadas, pero seguro que es muy caro y no lo puedo pagar".

Nit: Intento hacer un post para mi blog, pero no sÃ© me ocurre sobre quÃ© hacerlo, estoy muy espesa Ãºltimamente.
Borja: Yo no, tengo ideas todo el tiempo. Hazlo sobre los Ã¡rbitros internacionales que favorecen a USA.

Ni si quiera vi el partido. Me pregunto a dÃ³nde va a dormir la inspiraciÃ³n, debe ser muy lejos porque es muy complicado encontrarla, y suele despertar cuando le place. AquÃ Nit llamando a las musas, Â¿hola? Â¿me escuchais? Nah. No aparecen. Ya no sÃ© a quiÃ©n echarle la culpa de mis pocas ganas de hacer nada, pero es curioso, serÃ¡ que al final es sÃ³lo culpa mÃa... serÃ¡ que mi imaginaciÃ³n va y viene segÃºn su antojo.

Yo creo que ya entiendo el problema: Cuando uno estÃ¡ tranquilo, cuando uno se siente bien, Â¿sobre quÃ© puede escribir? Muchos me habeis dicho que realmente es cierto, si el dÃa estÃ¡ oscuro u os ha pasado algo horrible, de pronto se os ocurren mil cosas, mil historias, tristes sÃ, pero preciosas. En cambio cuando todo va bien la gente escribe tonterÃas: "Ayer fui al cine y vi tal pelÃcula, estuvo bien. Luego fui a un concierto a ver a tal grupo, no lo hacÃan mal, me encontrÃ© con Pepito en el autobÃºs y me alegrÃ©". Y asÃ indefinidamente.

Las historias buenas proceden siempre de un corazÃ³n apenado.

Imagen por Jan Tik.

bajo la lluvia

2004-08-23T11:55:00.000+02:00

Estuvo lloviendo. Dijeron los meteorÃ³logos que al dÃa siguiente harÃa sol, pero que volverÃan las lluvias. Las lluvias no han vuelto. Sin embargo es curioso (y esto Senzafine lo sabe mejor que nadie) cÃ³mo por mucho calor que haga una persona puede sentir frÃo. Y ni tengo el corazÃ³n helado ni me ha subido la fiebre. Tampoco estoy triste ni me ha bajado la tensiÃ³n.

Pero tengo frÃo. Porque quiero tenerlo. A veces gana la mente al cuerpo y creo que mi subconsciente me delata. Ya estoy deseando que llegue el otoÃ±o, que para mÃ es la mejor Ã©poca del aÃ±o, donde puedo ponerme jerseys de lana sin tener que estar expuesta a deshidratarme. Donde puedo pasear por las calles grises bajo el cielo gris sobre el gris asfalto, y sentirme por fin libre de la canciÃ³n del verano que tanto critiquÃ© aquÃ en su dÃa.

Me da lÃ¡stima pensar que segÃºn los expertos dentro de 80 aÃ±os harÃ¡ tanto calor que ni si quiera nevarÃ¡ en lugares donde la nieve es una forma de vida. Me da pena pensar que los que vengan despuÃ©s van a tener que sufrir un calor infernal sÃ³lo porque los que estÃ¡n ahora no cuidan lo que tienen.

Si yo me quejo ahora por la cantidad extremada de calor, Â¿quÃ© harÃ¡n los que aÃºn no han nacido? QuÃ© injustos somos con el planeta que nos da vida. Y es que, echo tanto de menos bailar bajo la lluvia...

Imagen por soulsister.

sobre el protagonismo

2004-08-19T11:53:00.000+02:00

No quiero ser nunca mÃ¡s la princesa del cuento, no quiero flores ni fama, ni galardones ni medallas: con un sencillo papel secundario, a ser posible sin texto, serÃa mucho mÃ¡s feliz. En la historia de la vida sÃ³lo soy yo misma cuando nadie estÃ¡ pendiente de mÃ. Dejadme ser la doncella que sirve el cafÃ© por las maÃ±anas a la gran seÃ±ora, o el Ã¡rbol del parque bajo el que se besan los enamorados. La pequeÃ±a estrella a la que quita protagonismo la estrella fugaz, o el deseo que no se cumpliÃ³ que deja paso a los nuevos sueÃ±os. La margarita que se ve eclipsada por la belleza de la rosa, y que asÃ no corre el riesgo de ser cortada y llevada a morir en cautividad. Yo no quiero ser nunca mÃ¡s la princesa del cuento, aunque nadie lo entienda, sÃ³lo quiero ser yo.

Imagen por Beu Ribe.

dispara...

2004-08-18T11:51:00.000+02:00

... pero no erres en el tiro.

Una bala indiferente para los que mienten y calumnian. Otra de esperanza para los que se perdieron a sÃ mismos. Una de amor para los que aÃºn siguen a tu lado. La bala de la paciencia Ãºsala contra los que te crispan los nervios, y la bala de la ilusiÃ³n dÃ©jala para los que ya no creen en nada. Dispara agua contra los que viven en el fuego de su propio infierno, y miles de sonidos a aquellos que no pueden ver las estrellas. No olvides una de pasiÃ³n para los apÃ¡ticos, ni rechaces disparar el silencio contra los que gritan demasiado.

Dispara, y que cada bala de en el blanco. Pero recuerda: sÃ³lo hay una bala que jamas debes usar, la del odio, la que llena las portadas de los periÃ³dicos y los titulares de cada telediario, la que causa muerte, destrucciÃ³n y dolor. Esa guÃ¡rdala... siempre recae contra el que apreta el gatillo.

Imagen por mrwilloby.

canto de sirenas

2004-08-17T11:49:00.000+02:00

Era el mes mÃ¡s frÃo, pero siempre hubo una chimenea en la que guarecerse. Los dÃas pasaban como un velero en alta mar que lucha contra las inclemencias del tiempo pero que consigue mantenerse a flote. No sabÃa a dÃ³nde se dirigÃa, pero tenÃa planeado llegar. A donde quiera que fuese sabÃa que alguien le esperarÃa, como tÃº me esperabas. Si llovÃa alguien te prestaba un paraguas, que rechazabas sin pensÃ¡rtelo dos veces, porque te gustaba sentir las gotas resbalando por tu pelo cobrizo.

En ocasiones olvidabas manejar el timÃ³n, porque nunca fuiste muy responsable, pero no importaba. Si te sentÃas perdido mirabas hacia la Estrella Polar que siempre te indicaba el camino a seguir, siempre hacia el Norte. Y si las nubes la tapaban y no te permitÃan verla, era tu corazÃ³n el que guiaba el barco.

A nadie le importaba cual era el destino de tu viaje, ni a mÃ, ni a ti, ni a los que con ojos ansiosos intentaban verte aparecer en el horizonte. SÃ³lo navegar era fundamental, bajo la lluvia sobre el mar encrespado, y sÃ³lo le pedÃas a las sirenas que si naufragabas, te llevaran de vuelta a casa, para descansar y coger fuerzas, y asÃ poder reanudar la travesÃa.

Tu vida era un barco velero que jamÃ¡s se rendÃa aunque el tiempo estuviera en tu contra y no te dejase avanzar. Mi vida era el mar...

Imagen por hushed.

hoy no llueve en mÃ

2004-08-16T11:47:00.000+02:00

Y el mundo alrededor y no puedo soÃ±ar, y es que hoy estoy triste, sÃ³lo pienso en llorar si no tengo calor ni cariÃ±o junto a mÃ.

SÃ³lo pienso en buscar una estrella mejor que me pueda guiar, que alivie este dolor, que me lleve lejos, aÃºn mÃ¡s lejos de aquÃ.

Mi ilusiÃ³n no pasÃ³, y me he dado cuenta de que no te tengo y siento una ausencia, y es que he dado tanto por estar junto a ti.

Trato de convencerte con mi arte a cuestas, no me canso de darte algo que a mÃ me llena, mi regalo es este, Ã¡brelo y disfruta.

Y ahora sÃ³lo necesito tu presencia que me ausenta y no me duele y hoy te he visto, y hoy parece que no llueve.

Y sÃ³lo necesito que alguien crea en mÃ, que me ayude a regalar el arte, llueve y hoy parece que no llueve en mÃ.

El canto del loco.

Imagen por venegas.

lÃo de libros

2004-08-15T11:43:00.000+02:00

He empezado a leerme "La Odisea"... otra vez. No es que la anterior vez no la acabase, no. La acabÃ©. Pero era una canija y no me enterÃ© de absolutamente nada, y lo vÃ ahÃ en la estanterÃa, tan solitario, tan mono, que me dio lÃ¡stima no haber entendido lo que habÃa dentro de sus tapas.

Pero es que ademÃ¡s me estoy leyendo un libro que me prestÃ³ mi madre: "Por quÃ© los hombres no escuchan y las mujeres no entienden los mapas". El titulito se las trae pero yo creo que es muy clarificador sobre el tema del libro asÃ que ni explico de quÃ© va.

Y no conforme con eso, me he puesto con "Donde el corazÃ³n te lleve", de Susanna Tamaro, que es cortito y tal y mÃ¡s tipo novela, pero claro, entre tanto lÃo literario voy mÃ¡s lenta...

Y tengo que sacar tiempo para escribir aquÃ, para mantener el Fotoblog, para ir a matricularme a la escuela de imagen (basta de aÃ±os sabÃ¡ticos), para enviar tropecientos e-mails, para salir de marcha con Ana, para buscar un curro de fin de semana, para hablar con GermÃ¡n, con Gabriel, con Pedro (por cierto, Â¿dÃ³nde coÃ±&#% estÃ¡ Pedro?), para llamar a Beto y quedar con Ã©l, para limpiar la casa y hacerme la comida, la cena, el desayuno (vÃ©ase Telepizza como segundo recurso) y para intentar terminar de bajarme las discografÃas de no se cuantos mil artistas.

Y despuÃ©s de todo me siguen quedando ganas de leer... luego dicen que los jÃ³venes tenemos todo el tiempo del mundo y que no lo aprovechamos. Desde luego es que los mayores no saben nada de la vida...

Imagen por nikongirln70.

falsedad

2004-08-14T11:41:00.000+02:00

Me revientan las personas que hablan de otras cuando Ã©stas no estÃ¡n presentes. No sÃ©, es algo que no puedo soportar. Y sÃ© que serÃa una cÃnica si dijera que nunca lo he hecho, pero desde luego cuando lo he hecho ha sido porque sabÃa que esa persona se podrÃa defender, porque esa persona sabÃa perfectamente mi opiniÃ³n. Es decir, y aunque tal vez esto no me excuse: No digo nada de nadie, si no se lo he dicho con anterioridad claramente a la persona afectada.

El problema surge cuando se habla mal de una persona y luego se la pone buena cara. Nadie tiene el valor de decirle a esa persona lo que piensa, pero luego va por ahÃ largando tela marinera, a otra gente a la que el tema ni le va ni le viene, sÃ³lo para hundir la reputaciÃ³n de quien no sÃ³lo no estÃ¡ presente, sino que ademÃ¡s no tiene ni idea de que esto estÃ¡ sucediendo.

Esta maÃ±ana he vivido algo asÃ en mi propia casa. Se hablaba de alguien, y se hablaba mal. Luego cuando se encuentran a ese alguien, todo el mundo le hace la pelota como si le fuera la vida en ello. He tenido que saltar, en su defensa, y me he metido en un buen lÃo, porque las acusaciones que empezaron con ese alguien derivaron en mÃ, que no tenÃa nada que ver, sÃ³lo por estar defendiÃ©ndole.

La verdad es que no me importa, lo que me puedan decir a mÃ me da igual porque sÃ© defenderme solita y creo que lo hago perfectamente. Pero no dejo de preguntarme cuÃ¡ntas personas hablarÃ¡n mal de mÃ y luego me saludarÃ¡n tranquilamente, fingiendo un respeto que en ningÃºn caso tienen.

Y sÃ© que son mÃ¡s de las que me gustarÃa. QuÃ© lamentable sociedad.

Imagen por phlezk.

laura

2004-08-12T11:38:00.000+02:00

Si la alegrÃa hubiese tenido nombre propio, se habrÃa llamado Laura. En el laberinto compuesto por familiares postizos, tÃos que no se sabÃa de dÃ³nde aparecÃan, abuelos de los que no leguÃ© el apellido y primos chillones y malcriados, Laura se escondÃa ajena a todo, esperando a que yo la encontrara.

Y cuando lo hice, pensÃ© que no habÃa persona en el mundo mÃ¡s maravillosa. TenÃa los ojos color miel y la piel dulce y morena, como la madera reciÃ©n cortada. Su pelo lacio y brillante, discreto y suave, bailaba con la brisa de la playa, mientras ella, con su sonrisa eterna, me miraba interrogante, incitÃ¡ndome a seguir su juego infantil.

Yo por esa Ã©poca era una tonta con gafas y pecas, que no hacÃa mÃ¡s que preguntarme por quÃ© esa niÃ±a se molestaba tanto en ser tan buena conmigo, porque aunque fuesÃ©mos primas polÃticas, no tenÃa ninguna obligaciÃ³n de hacerlo, y yo no era precisamente la compaÃ±era de juegos mÃ¡s interesante.

Sin embargo lo hacÃa, y aunque nos veÃamos poco, cuando lo hacÃamos yo sentÃa que era plenamente feliz, porque me contagiaba su naturalidad y sus ganas de volar, sin miedo a caerse. Y se elevaba... Â¡vaya si se elevaba! Con ella ahora estaba aquÃ y al minuto siguiente estaba bailando en la otra punta del planeta, sin casi darme cuenta, sin ser consciente, Laura me llevaba por los senderos desconocidos de la imaginaciÃ³n desbordante.

Han pasado exÃ¡ctamente doce aÃ±os desde que la conocÃ. Y como ocurrÃa entonces, casi nunca la veo. Ahora vivimos en ciudades diferentes y es aÃºn mÃ¡s complicado. Pero cada vez que hablamos, me siento plenamente feliz. SonrÃo aunque todo a mi alrededor vaya mal y por un momento vuelvo a ser una niÃ±a con gafas y pecas, que se deja llevar por una alegrÃa que si hubiese tenido nombre propio, se habrÃa llamado Laura.

Imagen por Pix from the Field.

cuatro paredes

2004-08-10T11:35:00.000+02:00

Normalmente me encanta estar sola en casa. Es para mÃ liberador, cuando sÃ³lo se escucha el silencio o como mucho, la mÃºsica que me apetece oir en cada momento. Puedo dormir en la habitaciÃ³n que mÃ¡s me convenga segÃºn la temperatura que haga, comer sÃ³lo cuando tengo hambre o simplemente no comer si no quiero, y sin que nadie me diga: "venga, un poco mÃ¡s que te estÃ¡s quedando en los huesos". Poder fumar en el salÃ³n si estoy en el salÃ³n, o en la cocina si estoy en la cocina. Poder tener la puerta de mi habitaciÃ³n abierta sin miedo a que nadie invada mi intimidad. Ver la televisiÃ³n grande, que siempre estÃ¡ ocupada cuando hay alguien mÃ¡s en casa, y ponerme la MTV durante horas si no me apetece hacer nada mÃ¡s.

Normalmente me encanta esta sensaciÃ³n de libertad, donde no hay normas ni leyes ni nada, porque todo lo que hago de puertas para adentro cuando no hay nadie, es precisamente lo que me da la gana hacer.

Sin embargo no me estÃ¡ gustando pasar estos dÃas sola.

Y es que le vi por el balcÃ³n coger el taxi, mientras agitaba la mano en seÃ±al de despedida, directo al aeropuerto. Y fue como si el cielo fuera consciente de lo que estaba ocurriendo, porque justo entonces empezÃ³ a llover, aun cuando estamos en el mes de Agosto. Y sÃ que parÃ³ de llover al dÃa siguiente, pero no ha vuelto a salir el sol, ni fuera, ni dentro de mi casa.

Por quÃ© no decirlo, por primera vez en la soledad de mi casa vacÃa me siento sola. Hasta mi madre me ha dicho que vaya al pueblo con mis abuelos, hasta que vuelva mi abuela, para que no se me hunda el techo encima. Debe notÃ¡rseme mucho porque mi madre jamÃ¡s se da cuenta de si estoy bien o mal, y menos por una llamada telefÃ³nica. Incluso Ana me ofreciÃ³ ir a Quintanar con todos los de Valdemoro, para que me entretuviera.

Pero no irÃ©. A veces es necesario estar triste o solo, para poder valorar lo que uno tiene.

Imagen por seanmcfoto.

the funeral of hearts

2004-08-08T11:33:00.000+02:00

Se abre la puerta que da a la calle, entra la tristeza infinita, sale mi vida.

En ocasiones me escucho a mÃ misma diciendo cosas como: "Vamos, no es para tanto chica, deja de lamentarte que tÃº eres fuerte", "deja de cuestionar tu existencia, deja de ver fantasmas donde no los hay", "llegarÃ¡ el dÃa en que puedas decir que todo estÃ¡ bien, levÃ¡ntate y enfrÃ©ntate a las cosas que ya va siendo hora".

Pero de pronto se abre una puerta y se derrumba mi castillo de naipes con un simple soplo de viento.

Siempre he pensado que no hay nada peor que echar de menos algo que nunca ha sido tuyo. Pero ahora sÃ© que sÃ fue mÃo, que cada momento me perteneciÃ³, y que un dÃa se abrirÃ¡ la puerta de nuevo, para que tÃº la cruces, o quizÃ¡ para que yo salga por ella para ir a tu encuentro.

Y es que ahora aunque duela sÃ© que una vez mÃ¡s me harÃ© caso y serÃ© fuerte, pero querÃa no olvidar este sentimiento, escribirlo en algÃºn lado para algÃºn dÃa poder recordar que me importas tanto que sentÃ que se acababa el mundo cuando me faltaste.

Y es que yo he sido tan feliz, tan feliz contigo...

Imagen por PattiLynn.

hoy no escribo yo ^^

2004-07-06T11:29:00.000+02:00

Conozco a alguien que necesita gritar y no puede... me ha pedido que grite yo en su nombre y he decidido publicar aquÃ sus palabras, pero no he sido capaz de proclamarme autora de este texto aunque Ã©l me lo haya propuesto, asÃ que dejÃ©moslo en que hoy alguien ha escrito el post por mÃ:

_________________

No creo que exista nada peor que la invasiÃ³n. La usurpaciÃ³n de un espacio, a la fuerza, a manos de personas que te son ajenas, que no deseas que estÃ©n allÃ. Solo existen dos opciones: matar o morir, dejarlos o no dejarlos, quedarse o correr.

Ahora, quÃ© demonios hacer cuando no te sientes con Ã¡nimos de matar, con fuerzas para plantarte, con resistencia para quedarte. QuÃ© demonios hacer cuando el matar implica el suicidio, el perder por lo que peleas, el no dejar nada, el acabar con todo.

â€œO es mÃo o es de nadieâ€�, cuÃ¡ntas veces no hemos escuchado o pronunciado esto. Es una de las posiciones mÃ¡s radicales que una persona puede tomar, y ese es mi problema: no me siento en estos dÃas muy radical que digamos.

Tomar una decisiÃ³n es algo exageradamente fÃ¡cil, lo difÃcil viene antes y despuÃ©s. Â¿QuÃ© decisiÃ³n tomarÃ©?: hasta ahora, un cobarde y triste Stand by. JamÃ¡s he pensado que los problemas se solucionan solos, me gusta atacarlos directo y a quemarropa, pero hoy, como dije antes, no estoy de Ã¡nimos.

La depresiÃ³n no ha llegado, la alegrÃa tampoco. No creo que llegue ninguna. Un triste Stand by.

Imagen por djfreakout.

confusiÃ³n

2004-07-05T16:11:00.000+02:00

Las hojas aÃºn no empiezan a dorarse por el sol. Tampoco mi piel. Es demasiado pronto para ciertas cosas y demasiado tarde para otras. Estoy contemplando un atardecer en silencio, como hace aÃ±os, cuando me sentaba en la peÃ±a y esperaba a que se juntara el sol con el horizonte. CorrÃa una brisa suave, hoy no hay ni un poco de viento.

He empezado a plantearme quÃ© es eso de la vida, quÃ© papel juega el tiempo, quÃ© harÃ© con el maÃ±ana. A veces me gustarÃa guardar el futuro en un cajÃ³n y olvidarme de que tras este atardecer vendrÃ¡n muchos otros, y no sÃ© dÃ³nde los verÃ© esta vez, no sÃ© quiÃ©n serÃ© en ese momento, no sÃ© quÃ© edad tendrÃ© ni quÃ© estarÃ© pensando.

Pero seguro que andarÃ© descalza una vez mÃ¡s, y las personas que ahora van y vienen tal vez maÃ±ana se hayan esfumado, mientras que otras se dejarÃ¡n caer de nuevo por aquÃ, cuanto menos las espere. No tengo prisa por llegar a ninguna parte, no ando persiguiendo nada, sÃ³lo miro a los lados preguntÃ¡ndome quÃ© encontrarÃ©.

El tiempo no sabe detenerse, el presente se convierte en pasado, y el futuro en presente. Los segundos se van con la misma facilidad con la que vienen. Ninguno es igual a otro... Al fin y al cabo... Â¿quÃ© es la vida sino un camino hacia la muerte? No vale la pena llorar ni lamentarse. Porque nunca sabemos dÃ³nde estarÃ©mos maÃ±ana, en quiÃ©n nos habremos convertido, ni lo que estaremos pensando. Por no saber, no sabemos ni si quiera con certeza si llegaremos a conocer un nuevo dÃa.

PodrÃa ser este atardecer eterno...

Imagen por Beu Ribe.

oasis

2004-07-04T16:08:00.000+02:00

Los oasis son siempre espejismos, hay pasiones que niegan el cielo, cuando me quisieron yo no quise tanto y cuando he querido no siempre quisieron.

Las palabras no sÃ³lo definen, hay canciones que guardan misterios, cuando me llamaron no escuchÃ© el mensaje, cuando yo lo quise no me respondieron.

Poco, mucho, algo, casi, casi nada, no siempre se cruzan todas las miradas.

Hay distancias que guardan caricias y lugares de pocos senderos, mis seÃ±ales de humo no encontraron ojos y llegaron cartas cuando estaba lejos.

En el mar hay tesoros y peces, en el rÃo hay arena y secretos, cuando lo quisiste no saliÃ³ la luna, cuando no esperabas te llovieron besos.

Pedro Guerra

Imagen por Eric Payette's.

pues aquÃ estamos

2004-07-02T16:05:00.000+02:00

Anoche me terminÃ© de leer El Peso de la Prueba, de Scott Turow. No es el tipo de libros que suelo leer pero he de decir que me sorprendiÃ³ gratamente. Es una novela sobre abogados, policÃas, lÃos familiares, sexo y depresiones. Estuve intrigada hasta el final, y lo Ãºltimo que me esperaba era lo que iba a leer. Y eso me gusta. Porque por norma suelo predecir los finales y en este caso no lo logrÃ©. AsÃ que ahÃ va recomendado.

Por otro lado anoche hablÃ© con Alberto (parece que las personitas de mi pasado aparecen y reaparecen como por arte de magia), cosa de la que me alegro porque le quiero un montÃ³n aunque no nos veamos casi nunca (y eso que somos casi vecinos xD). Y hoy hablÃ© con Pedro, que vuelve maÃ±ana (espero que con un premio bajo el brazo o por lo menos con una sonrisa en los labios), al que he echado mucho de menos estos dÃas, y con GermÃ¡n, que estarÃ¡ aquÃ el jueves que viene, por fin. Parece mentira que pronto estÃ© aquÃ.

He actualizado de nuevo los enlaces, agregando a David, Nimue, Clo y Edu. Y en fin, no mucho mÃ¡s. AquÃ sigo luchando contra las inclemencias del tiempo y con mi tensiÃ³n. Espero que lleveis bien el veranito, porque yo no xD.

Imagen por bb_doll.

frustrada

2004-06-30T16:03:00.000+02:00

Hoy no estoy realmente inspirada. QuerÃa agradecerle a Gabriel el regalo tan bueno que me hizo, y tras eso me quedÃ© sin ideas. No dejo de preguntarme si serÃ© capaz de escribir aquÃ estos meses de verano. El calor me quema las neuronas y mueren las ideas. AdemÃ¡s, en julio postearÃ© poco, por no decir nada, porque tengo el mes ocupado, y aunque me gustarÃa que estos post que me quedan por escribir antes de que eso ocurra fueran buenos, tuviesen algo de contenido, la verdad es que no hay nada de que hablar.

Mientras pienso todo esto recuerdo que mis sonrisas se han ido a Alicante, y que el telÃ©fono vuelve a estar callado... porque es de esos que siempre callan cuando uno quiere que griten. Es frustrante sentir esta impotencia, al ver que no soy capaz de escribir, de sentir, de hacer... nada que valga la pena.

Menos mal que este mes que entra creo que por fin tendrÃ© unas verdaderas vacaciones... si no, quÃ© va a ser de mÃ...

Originally uploaded by pea1.

mal dÃa hoy para volar...

2004-06-29T16:01:00.000+02:00

"Siempre es la misma historia, quizÃ¡ muchos otros la conocen ya, aunque se cambien las palabras siempre es igual, la historia de la humanidad..."

No es que estÃ© triste o especialmente deprimida hoy... pero tengo una sensaciÃ³n extraÃ±a. Â¿Os habeis sentido vacÃos alguna vez? Â¿SÃ verdad? Pues yo me siento asÃ, pero sin motivo. Y no, ni me va a venir la regla, ni tengo la tensiÃ³n tan mal hoy, porque el cafÃ© de esta maÃ±ana me la subiÃ³ bastante.

De pequeÃ±a me gustaban mucho los dÃas de sol. A medida que crecÃ, me fui enamorando mÃ¡s y mÃ¡s de los dÃas de otoÃ±o. Supongo que esta no es la mejor Ã©poca del aÃ±o para mÃ, pero estas horas de calor se me hacen insoportables, no ya por el calor en sÃ, sino por la cantidad de luz que me ciega y me impide ver las cosas del color que me gustan.

Esta maÃ±ana me despertÃ© con esa sensaciÃ³n de vacÃo, preguntÃ¡ndome los motivos y sin encontrar respuesta. Puede que sea debido al clima...

Puede que no lo sea.

En cualquier caso hoy no estoy para nadie... hoy no estoy para nada.

"Ahora que serÃ¡ ya viejo a mi amigo quiero preguntar, si se mira en un espejo, cuÃ¡l serÃ¡ la imagen que verÃ¡. Pero dicen que se ha ido..."

Imagen por pxlmxr.

cosas que pasan

2004-06-28T15:59:00.000+02:00

He comentado muchas veces mi desaprobaciÃ³n por los mÃ©dicos con los que he tratado a lo largo de mi vida. Si bien los mÃ©dicos salvan vidas, tambiÃ©n cometen negligencias a menudo.

Soy una persona de tensiÃ³n baja. MÃ¡s en verano, cuando me baja mucho, debido al calor, ando como si tuviera que arrastrar una tonelada de peso, y a veces incluso pierdo el conocimiento al levantarme bruscamente o simplemente cuando voy paseando por la calle.

Este verano estÃ¡ siendo fatÃdico, me siento dÃ©bil y a pesar de que no hace tanto calor como el aÃ±o pasado, el calor me estÃ¡ afectando demasiado.

El caso es que fui a hablar con mi mÃ©dico para ver quÃ© pasaba, y mandÃ³ que me hicieran unos anÃ¡lisis, aunque de esto ya hablÃ© en su dÃa aquÃ si no recuerdo mal. SegÃºn los anÃ¡lisis yo estaba como una roca, a pesar de que el aÃ±o pasado estuve bastante enferma. AsÃ que no se le ocurriÃ³ otra cosa que decirme que mi malestar era psicolÃ³gico.

Naturalmente yo sabÃa que era por la tensiÃ³n, porque me conozco desde hace 21 aÃ±os, y le exigÃ que me la tomara, a lo que Ã©l respondiÃ³ que no tenÃa tiempo y que me planteara visitar un psicÃ³logo, que me encontrarÃa mucho mejor.

Me fui de allÃ histÃ©rica, pensando en lo incompetentes que son algunos mÃ©dicos. La siguiente vez, que fui a acompaÃ±ar a mi abuela a por unas recetas, fue ella misma la que le dijo que me tomase la tensiÃ³n. A ella no le puso ninguna pega, sacÃ³ el tensiÃ³metro y con toda la naturalidad y paciencia me la midiÃ³.

Â¿Por quÃ© cuando fui yo no me hizo ni caso? Delante de mi abuela se comportaba con toda cortesÃa, acaso yo no merecÃa la misma sin necesidad de ir con mi abuela pegada al trasero para que tuviera la decencia de mirarme la tensiÃ³n?

TensiÃ³n por los suelos. Bien. Y va el muy estÃºpido y dice:

- Ahora se comprende que te sientas tan cansada siempre.

Â¡Nos ha jodido! Y a mÃ que me querÃa mandar al psicÃ³logo porque yo estaba poco menos que loca y me lo estaba inventando...

El caso es que me mandÃ³ unas gotas, y ayer, que me encontraba bastante mal, fui a tomÃ¡rmelas. Pero era un cuenta gotas muy raro, asÃ que mire el prospecto a ver si venÃan las instrucciones. Cual fue mi sorpresa al ver que ponÃa:

"No consumir bajo ningÃºn concepto si se es asmÃ¡tico o se ha tenido antecedentes de algÃºn tipo, a riesgo de que se produzca un paro cardiaco".

Es decir, mi mÃ©dico, que sabe de sobra que soy asmÃ¡tica, me habÃa mandado un medicamento que si llego a saber usar de primeras, me podrÃa haber matado al tomÃ¡rmelo. IncreÃble.

Mi abuela fue esta maÃ±ana al mÃ©dico, porque yo me neguÃ© a ver de nuevo a ese incompetente, y le dijo que yo era asmÃ¡tica y le dio el prospecto del medicamento.

SegÃºn me contÃ³ ella, a Ã©l se le quedÃ³ la cara azul.

- Â¿No se lo habrÃ¡ tomado no?
- No, de milagro y porque se le ocurriÃ³ leer la letra pequeÃ±a, pero no se lo tomÃ³.
- Pues seÃ±ora, todos los medicamentos que yo la pueda mandar para su tensiÃ³n van a crearle el mismo problema... asÃ que tendrÃ¡ que conformarse con beber mucha agua.

Inmediatamente despuÃ©s la despachÃ³. Ni una disculpa porque podrÃa haberme matado, no... adiÃ³s, muy buenas, apÃ¡Ã±eselas como puedan.

AsÃ luego nos extraÃ±amos de que vaya mal el mundo. Si las personas en las que ponemos nuestra confianza para que cuiden nuestra salud y salven nuestras vidas hacen eso... quÃ© se puede esperar del resto.

Imagen por pindaro.

La Flor del Principito

todo...

^^ lo sabía

Al final del tunel

Tk

Un diamante en bruto

Cositas

Me suena a chino

Era imposible aprobar... hasta que aprobé.

Viciada

Diablos...

Nana

A volar...

Vacaciones

De bebecillos del bosque

Días de verano

Acabe? Noooo!

Por fin o_Ô

Cansada

Hasta los mismísimos

Nada

Vaya mierda

Tan fácil como eso

Artistas Anónimos

abrazado a la tristeza

habrá algún modo

en boca de todos

ojalá

Finalmente

tú

y eso

maldición

decisiones

sal de la cueva

hay que joderse

vine del norte

¿existes?

respuesta a mil preguntas

fatal

no hace mucho

de cafÃ©s y despertares

pasa de largo

cambio de papeles

sin derecho a llorar

un invierno cualquiera, en cualquier parte

el primer post del 2005

despierta

si hoy...

la distancia

valiente

largo y tortuoso

hojas que del arbol caen...

maldito seas sam

confesiones de medianoche

cierra los ojos

de locos

me vuelvo paranoica

de pronto abres una ventana

serÃ¡ hoy

no mÃ¡s

luna

tiempo de silencio

de viaje

pintura negra

una canciÃ³n de despedida

odio odio...

la vida no es una pelÃ­cula

encerrada

no te acostarÃ¡s...

mi primer dÃ­a de clase

eternidad

Ã¡rbol solitario

un par de cosas

rutina

dÃ­a de sol

volviÃ³ tristeza

no entiendo nada

hoy...

recortando sueÃ±os

horizonte

la vida no es una pelÃcula

mi primer dÃa de clase

dÃa de sol

hoy no llueve en mÃ

lÃo de libros

pues aquÃ estamos

mal dÃa hoy para volar...